[Citation de edouarvet]@Lilas...Que c'est beau le partage...:rire:[Fin de citation]Eh oui surtout celui-ci :rire:

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Après l'amour!!!! !!!!!!



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> C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
> > >


> > > > > Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules......
> > > Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
> > > Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :
> > > Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
> > > Elle lui répond :
> > > Depuis mon opération, les miennes me manquent...

Encore entendu ce matin sur RTBF

" Un belge vient de battre le record du monde des 100m
il a couru 102 m"

Une prostituée belge est à Paris depuis 2 jours.
Il est déjà tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps...
Une prostituée française, qui fait une petite pause, lui demande ce qu'elle a :
- Qu'est-ce qui t'arrive ma chérie...!...Tu as déjà le mal du pays...?
- Non...!...Je viens d'apprendre que vous vous faites payer...! ...........:wow:

@Lilas...Que c'est beau le partage...:rire:

:mdr: Edouarvet et Tabuk

En voilà une autre pour Monsieur le Curé maintenant:

La braguette du curé



La bonne dit à son Curé :
> > > > > > > > - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> > > > > > > > Le Curé répond :
> > > > > > > > - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, Tu dois donc dire VOTRE vin de messe.Compris ?
> > > > > > > > Le lendemain Marie dit à son Curé :
> > > > > > > > - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> > > > > > > > Le Curé dit :
> > > > > > > > - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> > > > > > > > - Oui, dit Marie.
> > > > > > > > - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> > > > > > > > Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !



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Ça me conviendrait bien @Lilas...!...On m'appelle John Les Nones...!...:mdr:

Nonne coquine



Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.

Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..

Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.

Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
> > > > > > > > Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :

- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> > > > > > > > - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> > > > > > > > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > > > > > > > Et la nonne lui répond alors :
> > > > > > > > - On ne va quand même pas se quitter comme ça...!

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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir "
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
Maintenant je suis libre, alors casse-toi... ! .

Un touriste belge visite l'Australie
Le guide explique " Dans ce pays l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui marche sur la queue"
" Ah je connais, dit le belge, chez nous çà s'appelle un morpion"

Les "homos" Belges ont toujours le sexe en l'air, au cas où ils auraient à compter jusqu'à 11...! .............................:ahuri:

:rire:...C'est de la magie...!...:bisous:

Tiens! Mon message est passé avant la blague... J'ai eu des visions? :ahuri: :mdr:

C'est vrai @Lilas...:cligne:...

Le p'tit Nicolas est surpris de voire la voiture de son père passer près du parc et s'arrêter vers le petit bois.
Curieux, il y va, caché par une haie, et voit son père avec tante Lucie, nus et un peu... "emmêlés"...!
P'tit Nicolas est ému, il court vite à la maison raconter ça à maman...
- MAMAN, MAMAN, J’ÉTAIS AU PARC ET PAPA AVEC ... ... ...
- Doucement...!...Dit la mère, je n'y comprends rien...!...Reprends calmement...!
- Eh ben, j'étais au parc quand j'ai vu l'auto de papa, avec taty Lucie, aller vers le bois...!
J'y suis allé derrière la haie, et j'ai vu papa qui faisait de gros bisous à taty, il l'a aidée à retirer son pull, et après, c'est taty qui a enlever le pantalon de papa...!
- Taty Lucie s'est étendue sur le siège arrière de la voiture, et papa...
A ce moment, sa mère lui coupe la parole et dit :
- Nico...!...Ton anecdote est tellement étonnante que tu vas garder la suite pour l'heure du souper...
Je veux voir la tête de papa quand tu nous raconteras tout ça...!
Le soir, autour de la table, maman demande au fiston de raconter son histoire...
P'tit Nicolas décrit alors l'arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, taty Lucie... et il précise :
- Papa et tatan Lucie, tout nus, y z'ont fait comme maman et tonton Thomas, quand papa est parti de la maison pour son travail...! ...:langue:

Elle est bonne aussi celle du p'tit Nicolas :mdr: c'est l'arroseur arrosé....