De Dijon

ESPRIT MOTARD :
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup,puis je commence à l'embrasser ...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle ... elle accepte et on sort de la boite ...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi et prends- moi !"
Les copains motards ... de plus en plus nerveux :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaagh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et ...
Et les copains motards :

- T' AS UNE NOUVELLE MOTO ? C'EST QUOI COMME BECANE ... ?

.
Avant le coup de grâce, un bourreau demande au condamné :
- Avez-vous quelque chose à dire...?
- Non...!...Pas pour l'instant...! .................................:cligne:
.

:wow:...:lol:

La maitresse demande :
- Julien...!...Conjugue-moi au présent, la phrase : "Le voleur a été arrêté hier"
- Ben...!... : Le voleur est en prison... m'dame...! ...............:ahuri:

Maison de retraite...
4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude...!
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées...!
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Bien-sûr que nous pouvons te le dire...!
Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as...!
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur :
-Tu as 89 ans et trois jours...!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les Saints du paradis, comment avez-vous deviné...?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
- Vendredi, nous étions à ton anniversaire...! ......................:mdr:

- Que ces gens que nous avons reçus ce soir étaient ennuyeux...!
Dit une femme à son mari.
Heureusement que tu as eu la bonne idée de te mettre à raconter tes histoires drôles...!... Sinon, ils ne seraient jamais partis...! .......:wow:

@Lilas...:wow:...:mdr:

J'en connais qui vont être contents....:rire:



MONOLOGUE D'UNE FEMME BOURRÉE

















































Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ...

une cuite phénoménale !!!


Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une, BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir

la portière avec ses clés.



Son état ne lui permet pas de l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière

de la voiture !!!



Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette

et elle commence à lui parler...



- « Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je

peux avoir tous les hommes que je désire »…….


Tout à coup elle se met à pisser…


C’est alors qu’elle s'exclame : « Ne pleure pas voyons, Je ne suis pas en train de te gronder...

On cause...! »

> > > > > > > > C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.

Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
> > > > > > > > - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
> > > > > > > > Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.

La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
> > > > > > > > - Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
> > > > > > > > - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Un étudiant aimerait brûler les étapes avec sa p'tite copine.
- Lydie Chérie...!...Faisons un essai...!...Ainsi nous verrons si nous sommes faits l'un pour l'autre...!
Si nous faisons une erreur, nous repartirons chacun de notre côté...!
- Certes, Cyril, mais...!...L'erreur portera -t'elle ton nom ou le mien...? ...:cligne:

:wow:...:lol:

Les clés du Paradis

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.

Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
> > > > > > > > - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> > > > > > > > Et s'adressant à la première, il demande:
> > > > > > > > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > > > > > - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> > > > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > > > > > > > Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
> > > > > > > > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > > > > > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> > > > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> > > > > > > > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> > > > > > > > - Et vous ?

- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
> > > > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

Un avocat rend visite à son client qui purge cinq ans de prison.
- Quand vous sortirez, je vous aiderai...!
- C'est gentil, maître, mais autant vous dire tout de suite, le cambriolage
ça ne s'improvise pas...! .............................................:ahuri:

Trois copines débattent...
- C'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides...!
- Ah oui...? !...C'est marrant, chez moi c'est pareil, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides lui aussi...!
- Et toi, Sophie...?...Quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides...?
- Ben... je sais pas vraiment...!...J'ai jamais fait attention...
- Ouuuuh...!...Toi ma vieille, ne nous dit pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe...!
Essaie, tu verras...!...Ça va le rendre fou...!...Et puis, profites-en pour prendre la température...!...Hi hi hi...!
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées ...
- Bon sang...!...Mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie...?
- F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier...!
- Comment ça...?
- Ben oui...!...V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : Tiens, f'est vénial...!...T'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard...! ..............................:wow:

Transexuel...!...Que la nature est bien faite...!...:cligne:...:ouf: