Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Tenez, ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !
Le médecin lui dit :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe..

Ce sont 3 amis qui se font capturer par une tribu d’Amazones.
Après des heures de captivité, la chef de la tribu vient les voir et leur annonce :
– Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie !
Et en s’adressant au premier :
– Toi ! Quel est ton travail ?
– Eh bien, je… je suis bûcheron.
Et là, soudain, se saisissant d’une hache, la chef des Amazones lui coupe le pénis.
Les deux autres captifs assistent horrifiés je suis certain qu’elles vont me brûler le sexe… Mais toi, pourquoi souris-tu ? Tu n’as pas peur, toi ?
– Moi ? Je suis vendeur de sucettes…
**************************************

Deux clitoris se rencontrent quand le premier interroge l’autre :
– Alors il paraît que tu es frigide ?
L’autre, un peu choqué, lui répond aussitôt :
– Laisse tomber, ce sont les mauvaises langues qui racontent ça.

Une blonde entre dans un magasin et dit au vendeur : - Dites, pourquoi vos chapeaux sont si grands ? - Parce que vous êtes au rayon abat-jour, mademoiselle..

******.
Écoute, dit une maman à sa fille, si tu n'es pas sage tu iras en enfer et si tu es sage tu iras au paradis. Celle-ci lui répond : - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
********
Un enfant rentre de l'école et dit à sa maman : - Maman, tout le monde me dit que j'ai des grandes oreilles ! Sa mère lui répond : - Mais non mon lapin !

En plein hiver, dans un hôtel pas chauffé, un vieux client demande sa note. - Vous n'êtes pas bien ici ? s'étonne le patron ? - Non, répond le client. J'ai entendu mon dentier claquer dans son verre toute la nuit !

Une vieille dame se trouve dans un ascenseur, qui s'arrête à un étage.
Une belle femme très parfumée entre et dit :
- Dior, 100 € le flacon !
La vieille dame ne réagit pas.
L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant ; une femme encore plus belle entre et dit :
- Chanel, 200 € le flacon !
La vieille dame ne réagit toujours pas.
Arrivée au rez-de-chaussée, la vieille lâche en énorme pet en sortant de l'ascenseur et s'écrie :
- Flageolets de chez Lidl, 85 centimes la boîte !!!!

Un gars rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s’apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
“PROPRE MAIS PAS VIDÉ”
Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l’heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d’aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front… 😋 😋

. Deux fous roulent en voiture et arrivent au niveau d’une descente. Soudain, les freins lâchent. Le conducteur commence à paniquer, mais son ami fou lui dit :
– “Ne t’inquiètes pas, plus loin il y a un stop, la voiture va s’arrêter!”

Un cambrioleur pénètre dans une maison au milieu de l'après-midi.
Il attache la femme et, avec son couteau, il demande à l'homme de lui donner les bijoux et l'argent.
L'homme affolé lui dit :
- Prenez tout ce que vous voulez mais détachez là !
Le voleur lui répond :
- Vous l'aimez tant que ça, votre femme ?
L'homme lui dit alors :
- Non, c'est la femme de mon voisin ; la mienne arrive dans 10 minutes !!

La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100e anniversaire. - Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ? - Les femmes et la chasse. - Et que chassiez-vous ? - Les femmes !
*******************

Mamie est déjà au lit alors que papi est encore dans la salle de bains : - Et beiiinn! qu'est-ce que tu fais? - Eh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi.

Une jeune italienne rentre chez ses parents à l'heure du déjeuner et demande à sa mère :
- Pa' est là ?
- Non, pizza !

Deux vieilles toutes ridées discutent: - Tu te rappelles, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant c'est fait.
***************

C'est l'histoire de deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah, vous avez eu beau temps?
*******


2 vieux divorcent à 90 ans. On leur demande pourquoi avoir attendu si longtemps: - On attendait que les enfants soient morts !
******

Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto classos. Elle - Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans... Lui - Normal, t'as tes seins dans la soupe ...
*************

Savez-vous quelle est la différence entre un vieux et un pénis? - Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent
*************************

Un conférencier disserte sur le bonheur par l'amour. Il aperçoit un petit vieux tout heureux. - Et vous, 3 fois par semaine ? - Non. - 3 fois par mois ? - Non. 3 fois par an, alors ? - Oui, mais je suis heureux parce que c'est ce soir !
**********************

Est-ce-que vous savez qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ? - Un pet de vieux
********************

😏
Une blonde, une brune et une rousse sont au paradis. Dieu leur dit :
- Ici, il n'y a qu'une règle : il ne faut par marcher sur le petit nuage rose où vous serez punies.
Les jeunes filles s'amusent quand, soudain, la brune tombe et touche le petit nuage rose.
Dieu surgit et dit :
- Ta punition sera de te marier avec lui
et il désigne du doigt un homme laid et méchant.
Alors, la brune, à contre coeur, se marie avec lui.
La blonde et la rousse continuent de s'amuser mais la rousse tombe et touche le petit nuage rose. Sa punition est la même que pour la brune et elle se marie avec un homme laid et méchant.
Soudain, elles voient la blonde arriver au bras d'un beau jeune homme, gentil et intelligent.
La brune et la rousse s'écrient :
- Comment as tu fait pour te marier avec lui ?
- J'ai marché sur le petit nuage rose, dit l'homme !!!!

Un mari reproche à sa femme de ne pas affectionner sa famille à LUI.
- C'est faux ... ! ... Rétorque cette dernière : Je préfère TA belle-mère à la mienne ... ! ... 😛

😄

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.
Il dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais se fait vacciner.
Le médecin s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand se fait vacciner.
Le médecin s'adresse a l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’américain se fait vacciner.
Le médecin s'adresse au Français :
- À vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner !
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon !
- C'est un ordre !
- Non !
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous !
- Écoutez... qui êtes-vous exactement ?
- Français.
- Ah, un Français ! De toute façon, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ??? !!! 😅