Une mère regarde son fils de 18 ans et dit à son mari :
- Marcel, cet enfant ne nous ressemble pas du tout !
Le mari répond :
- Je sais .... tu te souviens, à la maternité, quand il a fait caca ? Tu as dit "Change le". Je l'ai fais !!!!

C'est un Alsacien qui arrive à Marseille.
Il interroge un loueur de locations saisonnières à propos du Covid :
- Peuchère, lui répond ce dernier, on voit que vous n'êtes pas d'ici,
à Marseille, on ne craint pas le virus.
- Comment ça, rétorque le touriste ... ?
- Té ... ! ... Ici, on a le savon et le savant docteur :
Vous prenez du gel hydroalcoolique, 1 tiers d'eau et 2 tiers de Pastis,
et qui plus est, on l'utilise par voie interne ... Cest plus efficace ... 😏

😉 😊

> La santé, l'administration française et le rameur.


Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur.
> Lors de la première épreuve, les étrangers : 1 barreur et 9 rameurs, gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.
> Les Français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec.
> Une équipe d'audits constituée de seniors managers est désignée.
> > > Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
> La direction française décide de faire appel au service de consultants internes.
> > > Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs.
> Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.
> Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi...
> > > Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.
> La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:
> > > 1 directeur général d'aviron
> > > 1 directeur adjoint d'aviron
> > > 1 manager d'aviron
> > > 1 ingénieur qualité d'aviron
> > > 1 consultant de gestion d'aviron
> > > 1 contrôleur de gestion d'aviron
> > > 1 chargé de communication d'aviron
> > > 1 coordinateur d'aviron
> > > 1 barreur
> > > 1 rameur
> La course a lieu et les Français ont deux kilomètres de retard!
> > > Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses:
> > > - Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement.
> > > - Et avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.
> C’est une blague n’est ce pas !
Lisez ce qui suit :
> Ubuesque ! (c'est pour ça que ça fonctionne si bien )
> Cette épidémie a fait découvrir que nous avions en France :
> - 1) Le Ministre de la Santé –
> - 2) Le directeur-général de la Santé
> - 3) La direction de Santé Publique France
> - 4) Le Directeur de la Haute Autorité de Santé
> - 5) 26 Directeurs des Agences Régionales de Santé
> - 6) Le Directeur de l'Agence Nationale Sanitaire
> - 7) La Direction de l'Alliance Nationale pour les Sciences de la Vie et de la Santé : Épidémiologie-France
> - 8) Le Centre National de Recherche Scientifique en Virologie Moléculaire
> - 9) L'Agence Nationale de Sécurité du Médicament et de la Santé.
> - 10) Un nombre d'infectiologues parisiens incroyablement et anormalement élevé, probablement lié au fait que les virus et bactéries descendent de l'avion à CDG et ouvrent leur siège social près de la place de l'étoile.
> Mais comme tout cela ne suffit toujours pas !
> - Et suite à cette Épidémie, nos chers politiques, monstres d'efficacité, de pragmatisme, toujours soucieux d'économiser les finances publiques, vont créer :
> - 11) le Haut-Commissariat de Lutte contre les Épidémies
> - 12) Le Haut Conseil de Veille Sanitaire
> - 13) L'Agence Nationale de Sécurité de Logistique Médicale .
> - 5 000 fonctionnaires en plus (et les petits copains à placer) et où ça ? : à Paris, évidemment !
> La prochaine fois, on aura peut-être des masques mais il va manquer les gants ! Cool...
> La médecine française croule en effet sous "l'administratif centralisé"... géré par des technocrates dits "experts, mais totalement "incompétents !

>
> Alors, SVP, faites vite votre déclaration d’impôts !... il va falloir payer grassement tout ce petit monde ! On compte sur vous.

Un collectionneur passionné de meubles anciens passe régulièrement chez son vieil antiquaire. Et chaque fois, il lui demande :
- Quoi de neuf ?

Un soir, la météo annonçait un brouillard à couper au couteau sur Bruxelles ...
Le lendemain, les hôpitaux regorgeaient de "Belges" couverts d'entailles et de coupures ... ! ... 😉

Un père rentre du travail plus tôt que d'habitude. Il découvre 3 verres de Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
- Dis moi, Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui, papa, un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit Calva.
- Mais le 3e verre, il est à qui ?
Mathias devient tout rouge et, tout en chuchotant, finit par dire :
- C'est moi qui l'ai bu !
- Mais enfin, Mathias, ce n'est pas pour les enfants et tu ne t'es pas senti mal ?
- Non, moi, ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !!!!!!!!!!

- Comment peut-on reconnaitre une échelle Belge ... ?
Sur le dernier barreau, il y a écrit STOP ... ! ... 😜

😉 😊

😂 DANILA

😂

Les hommes de 20 ans jouent au foot.
Les hommes de 40 ans jouent au tennis.
Les hommes de 50 ans jouent au golf.
Avez-vous remarqué qu'avec le temps, les boules deviennent de plus en plus petites !!!!

Deux clitoris se rencontrent quand le premier interroge l’autre :
– Alors il paraît que tu es frigide ?
L’autre, un peu choqué, lui répond aussitôt :
– Laisse tomber, ce sont les mauvaises langues qui racontent ça.

Une prof rappelle à l’ensemble de ses étudiants de première année qu’un examen de mécanique aura lieu dès le lendemain.
Elle ne profite pour préciser qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux de type maladie grave, accident, décès d’un proche, etc.
Au fond de l’amphithéâtre, un étudiant sourit et s’exclame alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
L’ensemble de l’auditoire éclate d’un fou-rire carabiné. Puis, lorsque le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond sereinement :
– Vous écrirez avec l’autre main…

Dans un magasin, un homme va chercher un costume qu'il avait commandé.
- Mais où sont mes gants ? dit-il
- Il n'y a pas de gants avec votre costume.
- Mais sur la publicité, il était écrit "costume élégant" !

Un somnambule se promène sur un toit quand il rencontre un autre somnambule ...
Que se racontent-ils ... ? ... Des histoires à dormir debout ... ! ... 😉