😂

Au musée, un fou fait tomber par mégarde une sculpture qui se brise.
Le gardien arrive, furieux :
- Mais c'est une statue qui date de l'Antiquité !
- Ouf ! vous m'avez fait peur ! j'ai cru qu'elle était neuve ....

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient en être le
Chef.
Le cerveau : puisque je commande tout et que je pense pour tout
le monde, je devrais être le Chef !
Les pieds : puisque nous transportons le corps là où il le désire, nous
devrions être le Chef !
Les mains disaient : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le Chef !
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons.
Mais le trou du cul se fit aussi entendre et exigea d'être élu Chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul
puisse être le chef!
Le trou du cul se mit en colère, et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttèrent pour survivre.
Finalement, le corps entier était d'accord pour que le trou du cul soit élu Chef
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ
Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul fait parfaitement l'affaire ! 😂

- Docteur, mon mari est vraiment bizarre ... ! ... il se croit invisible ... !
- Ah ... ! ... Et où est-il en ce moment ... ?
- Mais ... ! ... Docteur, il est juste en face de vous ... ! ... 😜

😆
Bon vikaine, ami(e)s de la bonne humeur ... 😊

L'accident a eu lieu sur la route de Paris-Brest.Tout s'est passé en un Éclair, tous les gâteaux se sont couchés sur le Flan... La cérémonie funéraire aura lieu à la Madeleine, près du faubourg Saint Honoré, en présence des Religieuses... 🥴 😂

On emmène un fou à l'hôpital psychiatrique mais, en se débattant, il crie :
- Laissez-moi, je suis l'envoyé de Dieu !
Un autre fou qui est à sa fenêtre et qui a tout entendu, répond :
- N'importe quoi ! Je n'ai envoyé personne !!

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses

>> lèvres vaginales sont trop grandes.

>> Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret

>> sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

>> - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.



>> Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec

>> soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :

>> "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"


>> - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première

>> rose est de moi.

>> J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé

>> tout ceci complètement seule.

>> La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.


>> - Et la troisième?


>> Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous

>> remercie pour ses nouvelles oreilles!😂

dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Non. Ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma ... chatte."


😂😂😂😂😂

😉 😄
Un antiquaire arrive dans une ferme, et aperçoit un chat qui boit son lait dans une belle écuelle qu'il remarque comme datant de l'époque romaine.
Cachant son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours voulu avoir un chat, je vous achète celui-là si vous voulez vous en débarrasser.
- Je suis d'accord, répond le fermier, si vous me donnez 150 €uros en espèces.
- Affaire conclue, déclare le brocanteur qui sort l'argent que le paysan empoche aussitôt.
L'acheteur fait mine de partir et revient sur ses pas en ajoutant :
Pour que ce minet ne soit pas trop dépaysé chez moi, je vais récupérer son écuelle.
- Ah NON ... ! ... rétorque le cultivateur, PAS QUESTION ... !
Ce bol m'a déjà permis de vendre 9 chats en 6 mois ... ! ... 😛

😲 😊

Une petite fille du nom de Suzie se tenait sur un trottoir en face de sa maison.
> > Près d'elle, il y avait un panier contenant un certain nombre de petites créatures.
> > Elle tenait en main un petit écriteau annonçant : «CHATONS GRATUITS»
> > Soudain, un défilé de voitures noires s'arrêta près d'elle. De la voiture de tête sortit une femme souriante.
> > - Bonjour petite, je suis Martine Aubry. Qu as-tu dans ton panier, demanda-t-elle ?
> > - Des chatons, déclara Suzie.
> > - Quel âge ont-ils, demanda Martine Aubry ?
> > - Ils sont si jeunes que leurs yeux ne sont pas encore ouverts, répliqua Suzie.
> > - Et de quelle race de chatons s'agit-il ?
> > - Des socialistes, répondit Suzie avec un large sourire.
> > Dès qu'elle fut remontée dans sa voiture, elle appela son Directeur des relations publiques et lui raconta sa conversation avec la petite fille et ses chatons.
> > Reconnaissant la parfaite occasion de diffuser un reportage photographique original, ils convinrent que dès le lendemain, Martine Aubry se présenterait devant la petite fille, accompagné des médias, en demandant à Suzie de parler de ses chatons si lucides.
> > Donc le jour suivant, Suzie se tenait toujours sur le trottoir avec son panier annonçant des CHATONS GRATUITS.
> > Un autre convoi de véhicules s'approcha du lieu, cette fois suivi de caravanes des caméras et de l'équipement audio ont été rapidement installés puis, Martine Aubry sortit de sa limousine et se dirigea vers la petite Suzie.
> > - Bonjour, dit-elle, j’aimerais bien que tu répètes devant tous mes amis quelle race de chatons tu offres gratuitement.
> > - Oui madame, ils sont Rassemblement National, répondit Suzie.
> > Prise par surprise, Martine Aubry balbutia :
> > - Mais, mais... Hier tu m’as dit qu ils étaient Socialistes.
> > La petite Suzie sourit et dit :
> > - Je sais, mais aujourd’hui, ils ont ouvert les yeux !
😃😀😄😅😆😂

- J'en peux plus ! Il ne descend du canapé que pour bouffer, chier ou faire une connerie !
- Je t'avais bien dit de ne pas l'épouser.
- Je parle du chat, Maman !!

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclett

e, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- On me l'a volée, répond le curé,juste devant l'église...

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.

- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !! 😃

Danila 😂

Tu connais la blague de la jupe?
Elle est courte

petitcanari 😂

Tu connais la blague de la chaise ?
Elle est pliante !!