Une femme achète un perroquet. Le prix de 100€ lui parait bien peu.
Le gérant de l'animalerie lui explique qu'il s'agit d'un perroquet qui a vécu toute sa vie dans un bordel, et qu'il lui arrive de dire des obscénités, d'où son bas prix. La femme l'achète malgré tout et l'installe dans le salon.

Le perroquet regarde autour de lui et dit :

- Nouveau bordel. Nouvelle mère maquerelle.

La femme est un peu choquée mais se dit que ce n'est pas grave.
Quand ses deux filles arrivent, le perroquet dit :

- Nouveau bordel, nouvelle tenancière, nouvelles putes !

Les jeunes filles se regardent, un peu offensées... mais finissent par
éclater de rire !
Un instant plus tard, le mari entre dans la pièce.

Le perroquet le regarde et dit :

- Mais toujours ce bon vieux Robert !


Dans la vie il faut savoir rire.
BONNE JOURNÉE 😂

J'ai refait le calcul 3 fois : ma belle-mère est bien à 11 kms de la maison.
- Désolée, chérie, la loi c'est la loi !!!!

Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le
regard inquiétant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance
à la secrétaire qui se trouve là :
' Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! '
La secrétaire lui réplique :
' Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! '
' Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi? Je viens de te dire
que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! '
Sur ce la secrétaire appelle le directeur :
'Monsieur le Directeur ? Monsieur le Directeur? J'ai un petit problème ...'
Le directeur de la banque arrive et demande :
' Oui ? Que se passe-t-il ? '
' C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement. '
L'homme mal rasé lance brutalement : ' Bon écoute le dirlo, je veux juste ouvrir
un putain de compte de mes couilles ! C'est pas dur à faire quand même ! Merde
alors ! ' Le directeur impassible :
'Ah mais monsieur il nous faut votre identité, fiches de payes, relevés de gaz
et d'électricité, quittance de loyer, etc, etc..... ' Le gars répond : ' Non
mais c'est dingue ! Je viens de gagner 500 millions au LOTO et vous me demandez
tout ce bordel ! ' Le directeur lui réplique :
' Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ? '.

😀😄😅😆😃😂😀😄😅😆😂😃😀😄😅😆😂😃😀😄

L’inspecteur du ministère de l’éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d’école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
– Peuchère, j’te crois pas.
– Si, Si, je suis Jésus.
– Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie :
– Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
– Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
– Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie. 😅

C'est un mec qui se fait opérer du coeur dans un hôpital religieux. Une soeur attend son réveil pour lui demander :
- Nous sommes bien obligés d'en parler, comment comptez-vous payer ? Avez-vous une assurance -maladie ?
- Non, non ....
- Vous avez de l'argent en banque ?
- Non plus ....
- Vous avez de la famille ?
- Je n'ai qu'une soeur, une vieille fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche alors :
- Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, monsieur ! Elles sont mariées à Dieu !
Et le gars répond :
- Dans ce cas, envoyez la facture à mon beau-frère !

😊
- J'ai fait un rêve extraordinaire, déclare un ouvrier à son patron que l'on connaît très pingre ... ! ... J'ai rêvé que vous me donniez une prime de 500 €uros ... !
- 500 €uros ... ? ... s'exclame le patron ... ! ... C'est beaucoup ... ! ... Mais il y a longtemps que j'ai envie de vous faire plaisir : GARDEZ-LES ... ! ... 😆

Et ben sa rigole pas beaucoup ici, m'en fou j'en mais une quand même.

Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune
bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il
s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit:
'Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie'
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est
dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va
attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme:
'Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais
si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma
bouteille thermos...' La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et
lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de
midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant:
'Et voilà pour votre petit singe.' 😃

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend Le bus, et
pour cela, IL lui faut monter les marches.

Le problème EST bien là, la jupe EST tellement serrée que qu'elle
n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et
baisse la fermeture éclair.

Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle
repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite
elle réessaie de franchir les marches, ça NE veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s'apprête à rejouer de la fermeture éclair, une
paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la
marche supérieure du bus !

- Non mais, ça NE va pas ! Qui vous a permis ? Demande la jeune femme au
gars derrière elle.

- He bien, comme c'est la deuxième fois que vous baissez ma braguette, je
me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !...

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
>> La pièce reste coincée dans la gorge. Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
>> Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
>> Avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, l'homme retourne à sa table sans dire un mot.
>> Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari. Elle lui demande :
>> -" Vous êtes médecin ?"
>> -"Non Madame, je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

Dans le slip d'un homme, il y a 6 arbres :
C'est un petit HÊTRE, plein de CHARME qui peut être dur comme un CHÊNE, mais quand il a fini son BOULEAU, c'est un SAULE PLEUREUR, sans oublier qu'il PEUPLIER.

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Coucou à tous, une blague que mon Rohminet à inventée hier soir, et qui ma bien fait marrer, je la partage avec vous:

Un proctologue rentre chez lui le soir après sa journée de travail à l'hôpital, sa femme lui demande comme tous les soirs," Alors tu as vu combien de trous du culs aujourd'hui en riant"? au moins 70 lui dit son mari.
Quoi !!! répond sa femme, tu doit être épuisé dans une bonne journée, tu vois que 15 patients.
C'est le cas dit le proctologue.
Bah dit sa femme, et les 55 autres?
Le proctologue répond: Le président est venu avec tous ses ministres visiter l' hôpital.

homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- " Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit " !
Le patient répond:"- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons,
maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !! :mdr: :mdr:

Deux ados discutent.
- T'es venu à vélo c’ matin ?
- Ouais
- Tes parents t'ont acheté un vélo ?
- Non ! si tu savais ce qui m'est arrivé… J'étais à la campagne sur un chemin. Arrive une jeune fille en vélo, elle engage la conversation, et tout à coup, devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte et dit : prends c'que tu veux ! Alors, j'ai pris son vélo.
- T'as bien fait. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte