😜

Une femme promène ses deux chiens, un couple de Saint-Bernard, dans un parc.
Elle croise un jeune garçon qui regarde les chiens, sans doute impressionné par leur taille.
Elle lui dit :
- Veux tu caresser mes deux Saint-Bernard ?
- Oui, madame, je veux bien, mais je m'appelle Nicolas !!

- Ta femme t'a quitté ... ?
Mon pôv'vieux ... ! ... Fais comme moi, noie ton chagrin dans l'alcool ... !
- Impossible ... !
- Pourquoi ça ... ! ... Tu n'as pas d'alcool ... ?
- Si ... Mais j'ai pas de chagrin ... ! ... 😛

Un journaliste fait une interview d'une star d'Hollywood qui a eu une vie sentimentale très agitée.
Le journaliste demande :
- Combien de maris avez-vous eu ?
Elle hésite un instant et répond :
- Y compris les miens ??

Que dit un mexicain qui se lève tôt pour aller aux toilettes :
"AÏE PIPI TÔT" !

👍 😊

C'est un gars déjà bien éméché qui entre dans un bar :
- Que voulez-vous, lui demande le barman, une bière, un cognac, un pastis ... ?
- Ah oui, c'est parfait, mettez-moi tout ça dans un grand verre ... ! ... 😖

Pensée du jour :
- Si 1000 vaches attrapent le Covid, peut-on dire qu'il y a "Milka" ??

Deux fous discutent dans un hôpital psychiatrique :
- Qu'est ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas, je ne l'ai pas encore reçue ....

Une femme demande au pharmacien de l'arcenic
- Que comptez vous faire ?
-C'est pour empoisonner mon mari
-Quoi, vous plaisantez, je ne peux vendre de quoi commettre un meutre
La femme ouvre son sac à main et sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
- Ah évidemment, puisque vous avez une ordonnance c'est différent

😅Sourire du jour

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
> - Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
> - Oui bien sûr, je t'écoute.
> - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
> - Bien ! et alors ?
> - Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
> Alors le curé confesseur lui dit :
> - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
> - Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
> - Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!

Une femme arrive chez son médecin, le visage tuméfié ...
- C'est à cause de votre mari ... ? ... Mais, je le croyais en déplacement ... !
- Bin ... Moi aussi ... ! ... répond l'infidèle ... 😜

😂

Un homme est au restaurant avec sa maîtresse.
Dans un élan de romantisme, il lui dit :
- Dis-moi des mots qui vont augmenter mon rythme cardiaque.
Elle lui dit :
- Ta femme est assise derrière nous ....

Dans un hopital psychiatrique,alors que
les internés plongeaient l'un après l'autre
dans une piscine sèche,le docteur voyait l'un
d'eux tenu à l'écart.Le psychiatre croyant
qu'il était guéri s'adressa à lui:"et toi
pourquoi tu ne plonge pas?!.Il lui répondit
calmement:"je n'ai pas de maillot de bain." 😂

Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l’école.
Le premier gamin dit:
– Merde, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
– Si tu savais ce qui m’est arrivé, fait l’autre. Figure-toi que j’étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : « Prends ce que tu veux… »
Alors j’ai pris son vélo.
L’autre lui répond:
– Tu as eu raison. Qu’est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

C'est un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil. Le vieux : - Parkinson ? Le jeune : - Non, Michael Jackson

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux? - Pour qu'ils s'habituent à la terre

C'est l'histoire de deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah, vous avez eu beau temps?

Savez-vous qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins? - Son nombril.

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot... - Oui, je me rappelle... - Eh bien, maintenant ca y est...

Un chauffeur de taxi questionne un collègue : - Elle a quel âge, ta femme ? - Quarante ans au compteur. - Tu plaisantes ou quoi ? - Pas du tout. Quarante ans au compteur et vingt-trois de prise en charge.

Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles femmes folles d'excitation? - Le Bingo!

Un couple d'un certain âge discute. Elle lui dit :
- Puisque tu insistes, on va faire l'amour .... mais dans la position de la carte de crédit !
Lui :
- C'est quoi, cette position ?
- Sans contact !!!!