La maîtresse demande :
- Que fait la poule, Lisa ?
- Des oeufs, Madame !
- Bien ! Que fait la chèvre, Julie ?
- Elle fait du lait, Madame !
- Très bien ! Arthur, que fait la vache ?
- Elle donne des devoirs et des leçons, Madame !!!!

Deux peintres amateurs visitent le musée d'Orsay.
Devant les tableaux, l'un d'eux explique :
- Tu vois, entre les grands peintres et nous deux, il n'y a pas de différence ... !
- Ah .. ??
- Bin oui ... ! ... Leurs oeuvres n'ont pas de prix, et les nôtres sont sans valeur ... 😏

😉 😊

La création

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde ! 😚

3 jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son "Play-Boy". Il n'a jamais trouvé qui avait fait ça ....
- Ha ! Ha ! Ha ! moi, dit la 2e, il y a 15 jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir et je les ai tous percés avec une épingle !
La 3e, elle, s'est évanoui !!!!

Dans un bar, Un gars complètement bourré dit à une femme qu’elle est incroyablement moche et la femme lui répond en le traitant de sale soûlard. L’homme lui répond:
– “Je m’en fous, moi demain c’est parti!
*********************”

13. Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame :
– Mais ça suffit, calmez-vous ! Le jeune homme lui répond :
– Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour !
– Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche je le sens bien

Oui .....ED .....continuons dans nos blagues .......
Et adoptons la zénitude ...... 😘 douce nuit

- Docteur, je me suis visionné dans un miroir ... ! ... :
J'ai les cheveux tout rêches, la peau toute ridée, le teint terreux, les yeux globuleux ... Que m'arrive-t'il ... ?
Le médecin l'examine ...
- Bien ... Je peux d'ores et déjà vous dire que vous n'avez aucun problème de vue ... ! ... 😟

Merci @Coccy', oui tu as raison, il y a des questions sur le Covid et les vaccins qui ont plus d'importance.
Les gens penseront ce qu'ils veulent de Djamel Debbouze, quant à moi, j'aurais souhaité, mais apparemment cela gène que ce qui est dit est une fake new, mais apparemment cela gène certaines personnes puisqu'on ne peut pas savoir la vérité.
Je suis un vilain garçon car je soupçonne notre concitoyenne Miss d'être à l'origine de la suppression du topic, car il a été arrêté 17 minutes après son commentaire ... Mais peut-être me trompe-je ... 😏
C'est pas grave, nous repassons à la bonne humeur ... Bonne soirée à toi ... 😘

Je ne suis pas surprise .....beaucoup de personnes ont trouvés qu' il n' avait pas sa place içi
Sache que c' était une partie 1 fake new et j' avais posté le démenti
Bien dommage , sa suppression
Beaucoup de forum sur la COVID me gêne beaucoup + que celui que tu as publié , ainsi que tout ces fakes news concernant les vaccins
Bonne soirée 😘

@Bonjour @P'titoiseaujaune ... 😉
@Coccy', bonjour, non, je pense que ce sont les modérateurs qui l'ont enlevé ce topic ... Je n'ai pas eu le temps de lire un seul commentaire ... !
Pourrais-tu me dire ce que représentaient les commentaires qui ont suivi ... ?
Merci ... 😘

Plein le cul
Je vous le dis, on n’est pas sortis de l'asperge. Ce que j'ai à vous dire ne casse pas trois briques à un canard, mais il faut avouer qu'on ne fait pas d'omelette sans cligner des yeux. Alors, même si je n'ai pas inventé la machine à courber la banane, j'affirme qu'une goutte d'eau peut mettre le feu aux poutres, et j'ai une idée de génisse !!
Mais une question me turlutte... peut-on vendre la peau de l'ours avant d'avoir tué le boeuf ? Parce que plus on est de fous, moins y a de riz ! Même si la bite ne fait pas le moine, chassez le naturiste, il revient au bungalow. Alors avant de passer du coca light, pour certains, c'est l'hôpital qui se fout de la charcuterie ...
Mais ne mettons pas la charia avant l'hébreu ! Parce que donner c'est donner, mais repeindre ses volets ! Parfois c'est comme chercher une anguille dans une meute de chien, mais vieux motard que jamais. S'il vous plait ne le prenez pas au pied de la lèpre, car un clavier azerty en vaut deux : n'oubliez pas, il ne faut pas pousser mémé dans les orgies hihihi !!!! 😚😂 😂

ED as tu supprimé ton topic Djamel ?????

- Mon voisin commence à disjoncter avec le confinement ...
Je l'ai vu parler à son chien ...
J'ai raconté ça à mon aspirateur, on était mort de rire ... ! ... 😖

😆