> UN CURÉ SE PRÉCIPITE DANS UN BAR ET DEMANDE AU BARMAN :

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- "OÙ SONT LES TOILETTES SVP ?"

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- "VOUS PRENEZ CETTE PORTE ET C'EST AU FOND DU COULOIR."

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- "D'ACCORD, MERCI."

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>> SOUDAIN, LE BARMAN LE RAPPELLE :

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- "ATTENDEZ, MON PÈRE !"

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- "QU'EST-CE QU'IL Y A ?"

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- "J'AI OUBLIÉ DE VOUS DIRE QUE DANS LE COULOIR SE TROUVE LA STATUE

D'UNE FEMME DONT LE SEXE, SI JE PEUX ME PERMETTRE LE MOT, EST CACHÉ

PAR UNE FEUILLE DE VIGNE... J'AI PEUR QUE CELA VOUS GÊNE…"

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>> LE PRÊTRE RÉPOND :

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- "OH, ÇA ? VOUS SAVEZ TANT QUE C'EST CACHÉ TOUT VA BIEN. ET PUIS DE TOUTE FAÇON, ÇA NE M'INTÉRESSE PAS DU TOUT !"

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>> IL PREND DONC LA PORTE ET REVIENT 3 MINUTES PLUS TARD.

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>> A PEINE A-T-IL OUVERT LA PORTE QUE TOUS LES CLIENTS L'APPLAUDISSENT EN SCANDANT DES :

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- "BRAVO ! IL EST DES NÔTRES ETC..."

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>> LE PRÊTRE SE TOURNE ALORS VERS LE BARMAN :

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- "JE NE VOIS PAS EN QUOI ALLER AUX TOILETTES EST UN ÉVÉNEMENT !"

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>> LE BARMAN LUI DIT :

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- "ILS VEULENT PARLER DE LA STATUE "

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>> LE PRÊTRE LUI DEMANDE :

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- "ET BIEN QUOI LA STATUE ?"

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>> ET LE BARMAN EXPLIQUE :

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- "QUAND ON SOULÈVE LA FEUILLE DE VIGNE, LA LUMIÈRE DU BAR S'ÉTEINT !"

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

– Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer…

Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.

– J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.

– Je veux la maison et les enfants

Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h .

– Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…

La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h .

– Et toi, que veux-tu ?

– Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !

– Et c’est quoi ?

Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :

– C’est moi qui ai l’airbag …

Toto arrête de tourner …

TOTO arrête de tourner …

TOTO ARRÊTE DE TOURRRNNNNER …

Toto arrête de tourner où je te cloue l’autre pied !

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :

– Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :

– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

Toto rentre de l’école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :

– Aujourd’hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux!

– C’est bien, mon fils, répond le père. Mais qu’as-tu fait pour ça ?

– Oh, pas grand’chose! J’ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!

- Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit et parle-lui.
Si tu veux le voir, envoie-lui un texto en conduisant ... 😦

😆

petitcanari 😏

Une femme rentre chez elle et appelle son mari :
- Où es-tu chéri ?
- Dans la salle de bain ....
Elle ouvre la porte et voit son homme sur la balance et qui rentre son ventre.
Elle lui dit alors en rigolant :
- Tu ne seras pas moins lourd en rentrant ton ventre !
- Peut-être, mais j'arriverais à lire mon poids !!!!

Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Soeur Nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider. Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne: -Tout s’est bien passé? – Oh, ma Mère! J’ai été sauvée! – Sauvée? Par quel miracle? – Eh bien, lorsque le Père Paul était dans le bain, il m’a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant « C’est là que le Seigneur garde la clé du paradis ». Énervée, la Mère répond: -Il a fait ça! – Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée. Ensuite il a mis sa clé dans ma serrure. – Ah oui, et? – Au début, ça faisait mal, mais il m’a dit: « le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon coeur avec extase. »Et c’est ce qui est arrivé, je suis sauvée! – Le vieil escroc! Il m’avait pourtant dit que c’était la trompette de l’ange Gabriel et ça fait 30 ans que je souffle dedans!!! 😃

La prof' des écoles interroge le fils du boucher.
- Comment se nomme un bras de mer qui s'avance entre deux côtes ... ?
- Une entrecôte, madame ... ! ... 😉

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun

Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ..... C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes : Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière? MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!!

Il attendit un peu, puis redemanda : Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine! Mais toujours aucune réponse..

Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!

Déjà bien agacé il le relança… - TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!

Et soudain, une petite voix sortant de la boîte se fit entendre et lui dit : PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS.... LAISSE- MOI FINIR DE LACER MES GODASSES !!! 😂

coucou lilas 😂

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 km/heure.
Le policier qui vient de faire le constat rattrape donc en trottinant le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limitations de vitesse indiquées sur les panneaux. Il était inscrit "A19", donc je roule à 19 ........
Le policier répond en souriant :
- Mais non, Madame ; 19, c'est le numéro de l'autoroute. Ce n'est pas la limitation de vitesse ! et, regardant la passagère, il rajoute
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade, elle est toute blanche !
Et la blonde :
- Je crois que c'est parce que j'ai quitté l'A313 !!!!c

PÉNIS EN PEINE

- Ce n'est pas facile d'être un pénis...

- J'ai une tête, mais je ne peux pas penser...

- J'ai un oeil, mais je ne peux pas vOir...

- Je n'ai pas de jambes, mais à la place 2 boules à manipuler avec grandes
précautions tellement elles sont fragiles et dOuillettes...

- Je subis tOus les jOurs des nuisances de vOisinage avec ce vOisin bruyant
qui pue les égOûts et qui m'asphixie à chaque gaz qu'il émet...

- Ma meilleure amie sent le pOissOn et des fOis la mOule défraîchie...
- Quand ma meilleure amie s'absente, la plupart du temps mon bOss prend
plaisir à m'étrangler !

- Et lorsque je suis excité, je finis tOujOurs par vomir

- Vous dites ??? TOut le mOnde s'en fOut ? PersOnne m'écOute ?? A partir de demain, je fais grève... Je ne me lève plus ! !

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...
D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi. 😃

C’est un monsieur qui se rend chez le coiffeur.
La coiffeuse lui demande:
– Je vous fais un shampooing aux oeufs ?
– Non, sur la tête !
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Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
– Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
– Ca c’est ennuyeux, rumine la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?