Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement,
je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et
elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !
>

ça sent le "vécu"! (lol)
Non?

Quel est le comble pour un professeur de Géographie ?

.de voir un fleuve suivre son cours ...

L'AMOUR VACHE !

Evelyne dit à son mari au petit déjeuner :...

- "C'est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Par exemple cette nuit... tu m'as dit que j'étais laide comme un pou" !
- "Qui t'a dit que je dormais ?!"........

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Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre :
"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

Je fais suivre l'info par civisme:
Info importante de la sécurité sociale...: afin de favoriser l'usage des médicaments génériques, le viagra sera remplacé par son générique à savoir l'eau bouillante!!! En effet, celle-ci durci les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules. Ayez le geste citoyen, faites tourner..

Bonjour et merci à toutes!

Pas beaucoup d'hommes

La chute?

- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.

- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !

Merci mesdames
PPTZZ très amusante la vôtre

Très amusantes !

Bêtisier de la CAF

Je vis maternellement avec ma concubine

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié

Mon mari est pour le moment décédé.

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait

Ma rue a changé d'adresse

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

Fille mère, je me suis marie après coup.

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Je vis avec une tierce personne.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!
la blonde se met à souffler dans le tuyau d'échappement .
une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes.....!