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Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre, trouvant une capote usagée sous le lit :
— Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors…

La maîtresse de maison :
— Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte !
— Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
— Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique ?
— Bien sûr que si madame… mais pas au point d’y laisser la peau !

Lors d'un mariage devant l'église on explique au jeune marié qu'il faut donner de l'argent au curé.
Perdu, ne sachant pas combien payer, le marié demande au curé quelle somme conviendrait...?...
Celui-ci lui répond :
- Tu vois mon fils, en général plus la mariée est belle, plus la somme est élevée...!
Le jeune marié sort alors un billet de 10 €uros, le curé s'écrie :
- Ne t'inquiètes pas, je vais te rendre la monnaie...!.......................................

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .

Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux, qu’il est le perroquet !

Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

C’est alors qu’entrent deux chauves…

Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « HE les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »

Insolente jeunesse

Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. Il lui répond :

- Mais c'est un signe d'intelligence ! Elle lui répond :

- Ah d'accord, alors vous êtes un peu con sur les bords !

Un adjudant arrête un soldat complètement éméché:
Petit imbécile ! si au moins tu ne buvais pas ,tu pourrais peut-être devenir adjudant!
Je m'en fous dit le soldat;
quand je bois ,je suis colonel.

Une femme rentre chez elle après avoir fait du shopping. Elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
- Mais qu'est-ce qui se passe ?
- Je suis en pleine crise cardiaque répond-il.
Elle se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.
Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle :
- Maman Maman, tante Simone se cache dans ton armoire et elle est toute nue...
La femme raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Espèce de garce ! mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant.
A ce moment là, le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait.
Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
- Dis-donc petit...!...Tu vas arrêter...?...Ça te plairait si je pissais contre les volets de ta maison...?
Le petit sans se décontenancer lui répond :
- Oh, et ben oui, m’sieur...!...Tout le quartier serait en admiration :
j’habite au douzième...!

Un homme demande à sa femme :

- Chérie, tu vas me quitter, je le sens.

- Et voilà, toujours à gacher les surprises.

BEURK !!!!!!

Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les mecs se disent :
- Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa boulette.
- J'ai perdu ma boulette... J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent : Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette... on va pas passer la nuit la dessus.
- J'ai perdu ma boulette... J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :
- Ne vous inquiétez pas mémé...!...On va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou...
Là, ras-le-bol, un mec se lève et s'exclame :
- Mémé...!...On la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas...!
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :
- Ça fait rien...!...J'vais en r'faire une autre

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