Un matin, un paysan alsacien aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin lorrain...
> Elle pond un œuf et le Lorrain le ramasse.
> L'Alsacien sort de la maison en vitesse et demande au Lorrain de lui redonner l'oeuf.
> Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
> Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l'Alsacien propose une solution:
> - Yo égoutte... Nous, en Alsace, quand on a un litiche qu'on peut pas récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse la méthote des gouilles dures.
> - C'est quoi ça?!? demande le Lorrain.
> - Yoh mais c'est donc simble, che de tonne un coup de pied dans les gouilles et che galcule gompien de demps ça te prend pour te relever.
> Enzuite, tu me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever.
> Celui qui s'est relevé le plus vite a cagné.

Le Lorrain accepte.
> L'Alsacien s'en va mettre ses bottes de sécurité, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Lorrain
> Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.. . Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
> Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit: "A mon tour maintenant".
> L'Alsacien répond:
> - Yo allez , c'est pon. Tu peux l'carder ton oeuf.
>
> Moralité ---Faut pas faire chier les Alsaciens !!

Très amusantes!

lundi 25 novembre 2013 13:55


******** blagues************

1-D'apres un dicton,le vin fait chanter...
J'interdis a ma femme d'en boire...
Elle chante faux..!!!

2-Apres dix ans de vie commine,ma femme m'a
quitte ce matin...
Sans faire le menage..!!!

3-Le marechal de Richelieu aimait les femmes..
Avant son troisieme mariage,sa belle fille lui demanda:
"mais comment allez-vous honorer votre femme
pendant votre nuit de noces?comment
allez-vous vous en sortir?"
Le marechal de Richelieu,les yeux au ciel repondit
"Le plus difficile ne sera pas d'en sortir..."

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Quelle est la différence entre une blonde et une brune?
Deux heures chez le coiffeur !

Merci Amady et Isore

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".
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Savez-vous comment on appelle "Un tout petit homme" qui...

- n'a pas de nom : un nain porte qui
- n'est bon à rien : un nain capable
- qui est mort : un nain fini
- n'est jamais sûr de lui : un nain décis
- qui parle trop : un nain discret
- qui est humain : un nain parfait
- a perdu son honneur : un nain digne
- qui montre ses fesses : un nain pudique
- qui vient d'ailleurs : un nain porté
- a des pensées malsaines : un nain pur
- change souvent d'idée : un nain stable
- fait pipi partout : un nain continent
- n'est pas capable : un nain puissant
- qui a un gourou : un nain secte
- qui est handicapé : un nain valide
- celui qui est attendu : un nain vité
- qui n'attend pas : un nain patient
- que l'on n'attend plus : un nain prévu
- qui est mal élevé :un nain poli
- qui est stupide : un nain bécile

Signé : un nain connu et ...
Je ne l'envoie pas à nain porte qui !

Ah oui,je la connais.

Deux grand-mères Alsaciennes discutent :
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est !

ma petite fille de cinq ans.
Les perles de Soliane
Moi : "ben dis donc, tu es toute joyeuse ce soir alors que ce matin, tu pleurais"
Soliane : "normal maman, il m'est arrivée quelque chose de bizarre !" me répond-elle surexcitée
Moi : " C'était quoi?"
Soliane : " Ben aujourd'hui, y a 3 garçons qui m'ont embrassés sur la bouche ! et ils se sont battus pour m'embrasser ! "

RAS LE BOL C'est bon j'en ai marre !!!! C'est fini j'aide plus personne maintenant j'ai compris. Trop bon trop con!
Hier comme il faisait froid, j'ai rentré mon bonhomme de neige dans le salon par pitié.
Non seulement il s'est barré mais en plus il a pissé partout!!

Trop drôle!!!!

C'est comme mon amie anglaise (morte hélas maintenant) qui disait à la fin d'un bon repas:
-"oooh!je suis pleine!!"

Un peu grossier:

Deux Belges se présentent a l'école du ski où ils reviennent :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière...!
- Bien sûr, vous connaissez son nom...?
- Non, mais son prénom, c'est Michel...
- Le problème, c'est que j'ai sept Michel. Il me faudrait un signe particulier.
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux s'exclame :
- C'est sûr, il a un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon...?...Vous en êtes certain...?
- Nous ne l'avons pas vérifié, mais chaque fois qu'il croisait un de ses collègues avec nous, l'autre lui demandait :
- Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul...?
grossier: