Ames sensibles... Ne pas lire...

En rentrant de l'école, Morgane, (5 ans) et son frère Jérémi, (6 ans) trouvent une capote usagée.
Ils la ramènent à la maison et la montrent à leur maman.
Celle-ci, horrifiée, leur flanque une gifle, leur disant que c'est dégoûtant, jette la capote à la poubelle et les envoie se laver les mains.
- Eh ben alors, ça c'est pas juste, une calotte, juste pour avoir rapporté cette petite baudruche à la maison....Dit Jérémi...
Et la petite soeur de poursuivre :
- Heureusement qu'on lui a pas dit qu'on avait mangé la crème qu'il y avait dedans...

Un enseignant d'un collège à Marseille demande à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe. Le prof dit :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Car je suis pour le R.C. STRASBOURG monsieur !!!
Alors le prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa et toute ma famille sont pour le
R.C. STRASBOURG donc moi aussi"
Très énervé le prof s'exclame :
- Et si ta mère était une péripatéticienne, ton père un enfoiré et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
- Un supporter de l'OM, monsieur !

- Adultères
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

Bonsoir Denis ! Je la connaissais ainsi : "Il vaut mieux avoir un mal de dent qu'avoir mâle dehors". Bien à vous, F.

Hard Béliergris!

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari :
- Euh… C’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu…
La fée fait un cercle avec sa baguette magique… Abracadabra...!
Et soudain : Le mari a 80 ans...!.......................................................

Il vaut mieux avoir un mal de dent qu'avoir mal dehors

Après plusieurs jours d'absence, je me rattrape :

De l’innocence des enfants :

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue !
J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit : « Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»

Encore de la nudité :
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande : « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

Vieillesse :
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »

Habillement :
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une party.
Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
Papa, tu ne devrais pas porter ce veston.
- Et pourquoi pas, chérie ?
- Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

C'est bien vrai cette histoire de conditionnement des filles !(ceci dit quand on en a un qui nous convient ,quel rêve!

Trop drôle Damokifra!

Bonsoir les amis!

Hélas ,je crains que la majorité des hommes ne soient pas des archéologues!

Ces pauvres portugaises....

Damokifra,je vois que vous me faites de nombreuses"infidélités";vous mettez des blagues sur tous les forums, sauf celui-ci ,pourtant destiné à accueillir les histoires de tous......(lol)

Damokifra elle n'est pas de moi mais elle est si belle que je le regrette!





C' est un japonais qui est mort et il se retrouve en enfer.
Après 3 jours, Satan va voir Saint Pierre et lui dit :
S' il te plait, prends ce japonais, je ne peux plus le garder.
Ah bon, pourquoi ? répond Saint Pierre.
Il est entrain d' installer une climatisation !

C' est un petit nuage qui rencontre le vent.
Le vent lui demande:
Dis moi qu' est ce que tu préfères ? Un coup de vent, une tempête ou un ouragan ?
Alors le petit nuage souffle timidement :
Je préfèrerai une petite bise.

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.