Excellent Lila

A la ferme, le cheval est malade.
Le paysan dit à son entourage :
"Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon, qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué pour se lever.
Le deuxième jour le cochon dit au cheval :
"Lève-toi vite...!" Le cheval est toujours aussi fatigué et ne se lève point...
Le troisième jour arrive et le cochon voyant le paysan arriver, dit au cheval :
Vite lève-toi, vite sinon il va te tuer...!
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève péniblement mais se lève et se tient bien sur ses pattes...!
Heureux, le paysan en voyant le cheval debout, dit :
- "Faut fêter ça, on va tuer le cochon...!"
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa g..... !.....................

Un petit bijou de texte

Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier... ?
- Pourquoi... ? t'en as marre de te promener en liberté...?

L'Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose...?"
«Parce que je ne la connais pas la voisine

Pas compliquée et amaigrissante!

Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!

Un homme regarde un match de football avec sa femme et bien sûr, c’est lui qui a la zappette dans la main. Il passe son temps à alterner entre le match de football et un film coquin, ou les amants ont des échanges torrides.
Puis il dit à sa femme:
- Je ne sais vraiment pas ce que je vais regarder : football ou un film coquin !
Sa femme lui répond immédiatement:
- Regarde le film … Tu sais déjà jouer au foot …

Pourquoi les poules n'ont pas de seins ?
Par ce que les coqs n'ont pas de mains !!!

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
- "T'es bizarre comme bestiole... Tu fais comment pour te
déplacer ? T’as même pas de jambes!
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah ok... !

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et
demande au serpent :
- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de
testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et
je n'en ai pas besoin...
- Ah ok...
L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient
s'asseoir devant le boa et lui dit:
- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour
te nourrir ? T’as pas de mains ?
- T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croûte. J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
- Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...
- Tu rampes...
- T’as pas de couilles..
-T'as une grande gueule.

Tu ne ferais pas de politique par hasard ?

Un jour une femme à la maison dit a son mari
- " chéri le radiateur fuit "
et le mari lui répond
- " regarde moi est ce que j'ai une tête de plombier ? "

le lendemain elle revient
- "chéri la peinture des fenêtres est écaillée "
et le mari
- " regarde moi est ce que j'ai une tête de peintre ? "

le surlendemain elle revient
- " chéri la voiture est en panne "
et le mari
- " regarde moi est ce que j'ai une tête de mecanicien ? "

A la fin de la semaine le mari rentre et voit que la peinture est faite, la voiture roule et le radiateur reparé...
il se tourne vers sa femme et lui dit
- " qui a réparé tout çà ? "
et la femme lui répond
- " c'est le voisin du dessous en homme si généreux "
- " combien tu as payé pour faire tout ces travaux ? "
- " rien chéri, il m'a demandé de lui faire un gâteau, ou de coucher avec lui ! "
et le mari
- " ah oui ! Et quel genre de gâteau tu lui as fait ? "
et la femme lui dit
- " regarde moi est ce que j'ai une tête de pâtissière

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme...!
Une voix s'élève du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches ...!...

Que c'est mignon Gibri!
On ne peut pas en dire autant de la précédente......!

en chair et en os, tu peux te moquer, je sais aussi rire de moi :rire:

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Bravo à tous!
Continuez comme ça!