-Garçon, vous avez un pouce dans la soupière !
-Je sais Monsieur, mon furoncle est presque mûr.

La nuit était si noire,
La lune était si blanche,
Nous étions seuls un soir,
Elle et moi sous les branches.
Ses grands yeux étaient si doux,
Et sa robe claire si belle,
Mon regard se porta sur ses douces mamelles,
Et, en la caressant, je me mis à genoux
Je lui dis " Calme-toi,
Et ne sois pas rebelle".
Je fis courir ma main,
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien,
Mais je fis assez bien,
Pour venir d'un geste tendre,
Tout au bas de son ventre.
Je me souviens de sa peau,
De l'excitation de mon coeur,
Jusqu'à ce moment béni,
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques 'Hisse et han",
Il ne fallut pas longtemps,
Pour qu'un jet puissant,
Jaillisse le liquide blanc.
Alors je connus cet intense moment,
Enfin un homme, j'étais à présent,
C'était la toute première fois et cet automne ...

Que je trayais une vache Bretonne.

Une dame dit à son mari après le dîner :
-Chéri , notre fils aîné m'inquiète , il est toujours prêt à écouter le premier imbécile venu...Tu devrais lui parler !

Comment les hommes trient-ils leurs habits au moment de se déshabiller le sor?

- "Sales" et "sales mais re-mettables".

Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

difficile en effet....

bonne définition dans l'ensemble je crois!!
en fait, moi je suis un peu d'accord....PEU D'ISSUES

A DESCRIPTION DES HOMMES... PAR LES FEMMES
- Les gentils sont laids
- Les beaux ne sont pas gentils !
- Les beaux et gentils sont gay
- Les beaux, gentils et hétéros sont mariés !
- Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent !
- Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent !
- Les beaux sans argent courent après le notre !
- Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux ! - Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative !
- Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons.

Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires...

Mot d'excuses de parents d'élèves
Monsieur,
- Louis a été empoissonné par de la crème au œufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari.
Je ne vous envoie donc qu’isabelle aujourd’hui ;
Elle n’a rien parce qu’elle a eu la chance d’être puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous.
Madame X

Anne ROUMANOFF a dit :

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
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Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
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Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, un SDF change de porche tous les soirs.
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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au
praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

Un prof d'un collège à Marseille demande à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Alain.
Le prof :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?
- Je suis pour le R.C. STRASBOURG Monsieur.
- Et pourquoi ?
- Ma maman, mon papa, toute ma famille sont pour le R.C. STRASBOURG donc moi aussi.
Le prof très énervé :
- Et si ta mère était une péripatéticienne, ton père un enfoiré et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
- Un supporter de l'OM Monsieur !

Un patient ivre arrive dans le cabinet du médecin.
- Qu'est-ce que j'ai ? demande le malade.
Le médecin, qui veut être diplomate avec cet ivrogne invétéré, explique :
- Voyez-vous... je n'arrive pas très bien à déterminer, j'hésite à formuler mon diagnostic,...euh,... c'est peut être un excès de boisson...
Le malade hoche la tête avec compréhension :
- Cela ne fait rien, docteur, je reviendrai quand vous serez à jeun !

Dans le cabinet de l'avocat :
- Maître je veux divorcer
- Mais pour quelle raison Madame ?
- Mon mari me traite comme un chien.
- Comment, il vous maltraite, il vous bat ?
- Non, il veut que je sois fidèle.

Je n'ai jamais détesté un homme après une rupture au point de lui rendre ses diamants.

Zsa Zsa Gabor