Une dame dit à son mari après le dîner :
-Chéri , notre fils aîné m'inquiète , il est toujours prêt à écouter le premier imbécile venu...Tu devrais lui parler !

Comment les hommes trient-ils leurs habits au moment de se déshabiller le sor?

- "Sales" et "sales mais re-mettables".

Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

difficile en effet....

bonne définition dans l'ensemble je crois!!
en fait, moi je suis un peu d'accord....PEU D'ISSUES

A DESCRIPTION DES HOMMES... PAR LES FEMMES
- Les gentils sont laids
- Les beaux ne sont pas gentils !
- Les beaux et gentils sont gay
- Les beaux, gentils et hétéros sont mariés !
- Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent !
- Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent !
- Les beaux sans argent courent après le notre !
- Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux ! - Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative !
- Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons.

Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires...

Mot d'excuses de parents d'élèves
Monsieur,
- Louis a été empoissonné par de la crème au œufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari.
Je ne vous envoie donc qu’isabelle aujourd’hui ;
Elle n’a rien parce qu’elle a eu la chance d’être puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous.
Madame X

Anne ROUMANOFF a dit :

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
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Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
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Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, un SDF change de porche tous les soirs.
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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au
praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

Un prof d'un collège à Marseille demande à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Alain.
Le prof :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?
- Je suis pour le R.C. STRASBOURG Monsieur.
- Et pourquoi ?
- Ma maman, mon papa, toute ma famille sont pour le R.C. STRASBOURG donc moi aussi.
Le prof très énervé :
- Et si ta mère était une péripatéticienne, ton père un enfoiré et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
- Un supporter de l'OM Monsieur !

Un patient ivre arrive dans le cabinet du médecin.
- Qu'est-ce que j'ai ? demande le malade.
Le médecin, qui veut être diplomate avec cet ivrogne invétéré, explique :
- Voyez-vous... je n'arrive pas très bien à déterminer, j'hésite à formuler mon diagnostic,...euh,... c'est peut être un excès de boisson...
Le malade hoche la tête avec compréhension :
- Cela ne fait rien, docteur, je reviendrai quand vous serez à jeun !

Dans le cabinet de l'avocat :
- Maître je veux divorcer
- Mais pour quelle raison Madame ?
- Mon mari me traite comme un chien.
- Comment, il vous maltraite, il vous bat ?
- Non, il veut que je sois fidèle.

Je n'ai jamais détesté un homme après une rupture au point de lui rendre ses diamants.

Zsa Zsa Gabor

A l'approche de Noël, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde.
Alors le dindon murmure : Le salaud ! Il va se la farcir !

Un senior , désireux de rester en forme ,prenait des cours de ski quand il remarqua , dans un autre groupe de skieurs , une jeune femme très sexy .
Il demanda à son moniteur :
Quelle technique me conseillerez -vous pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- Vous devriez descendre en bas de la station...et essayer le distributeur de billet