Anne ROUMANOFF a dit
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J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
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Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
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Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

Un homme dit à son copain:
Je suis vraiment malheureux,je vais être papa..

Quoi dit le copain,mais il faut te réjouir, c'est quelque chose de formidable d'être papa..

Oui peut-être..mais comment le dire à ma femme ?

Quelle différence entre un homme et un chat?
Aucune, ils ont tous les deux peur de l'aspirateur!

Deux dames d'un certain âge, très coquettes, se rencontrent.
- Vous êtes toujours jeune, chère amie!
- Merci! Comment vous retourner le compliment ? Euh...
- Faites comme moi, mentez!

Le curé bien en chair dans sa chaire faisait bonne chère de sa chair à saucisse donnée par une amie très chère qui ne lui a pas coûté cher .

de Fred

Maurice est allé aux escargots. Au retour il passe dans tous les bars avant d'arriver chez lui très en retard. C'est pourquoi, arrivé à la porte derrière laquelle il devine déjà le rouleau à pâtisserie, il lâche les escargot et entre tout en disant d'un ton sévère: " vous voyez, je vous l'avais bien dit qu'on allait être en retard si vous ne vouliez pas accélérer..."

de Jean Yanne :
Si il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'autofinancerait... ! "

Quelle différence entre un chien et une femme ? .....le prix du collier !


de....Tabuk (je pense)

proposé par Alouette ailleurs

Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.
Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée.
Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
« Je suis propre mais pas vidé…

Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…

JE VOUDRAIS BIEN BOIRE AVEC MODéRATION,MAIS JE NE L AI JAMAIS

RENCONTRé

Qu'est-ce qu'une framboise ?

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C'est une cerise avec une permanente.

Mignonne ,non?

Un petit garçon dit à son père :
- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…
- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?
- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

Deux personnes discutent :
- Quand l'un de nous deux mourra, il dira à l'autre si au paradis il y a du
football.
Les jours, les années passent, l'un meurt et descend du ciel.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est qu'il y a bien du football au paradis et la mauvaise......................Tu joues la semaine prochaine !

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui ?- De ma femme !- Que lui est-il arrivé ?- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.- Et qui est dans le deuxième corbillard ?- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée...Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...- Je pourrais vous emprunter votre chien ?Un regard, un silence... puis :- Mettez vous dans la file !...

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent plus.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence :
- Tiens, de la famille à toi !
Du tac au tac son épouse lui répond :
- Oui , par alliance !