A l'approche de Noël, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde.
Alors le dindon murmure : Le salaud ! Il va se la farcir !

Un senior , désireux de rester en forme ,prenait des cours de ski quand il remarqua , dans un autre groupe de skieurs , une jeune femme très sexy .
Il demanda à son moniteur :
Quelle technique me conseillerez -vous pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- Vous devriez descendre en bas de la station...et essayer le distributeur de billet

Paroisse St Pierre (3 Heures) Procession du Dimanche.
La procession partira par le derrière de St Pierre....
Les hommes prendront le devant de la Vierge et
les femmes la queue des hommes.
Les jeunes filles s'écarteront pour laisser pénétrer les
membres du Clergé jusqu'au choeur.
Les bonnes soeurs iront s'enfiler avec les moines derrière
l'autel. Ceux-ci ne se débanderont que lorsque la cérémonie sera terminée.
Les porteurs de bannières devront décharger à chaque
reposoir.
Le sacristain branlera les cloches à chaque reprise.
Monseigneur l'Evêque assistera à la cérémonie, mais comme il est très enrhumé, il prévient qu'il ne décalottera
pas.

Un jour, Dieu a dit : "Il faut partager : les riches auront de la nourriture ; les pauvres auront de l'appétit."

Coluche

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau
sur ce, le petit Mathis crie:
- Melle vous avez des poils sous le bras
furieuse , la prof renvoie Mathis à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau de son bras gauche et Mathis de s'écrier:
- Melle vous avez des poils sous l'autre bras
La dessus , Mathis se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée,laisse tomber sa craie, en la ramassant , elle entend Mathis crier:
-salut à tous.... avec ce que je viens de voir, on ne se reverra qu'après les grandes vacances!

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

Un homme s'endort plusieurs heurs sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l’hôpital et il est rapidement admis pour brûlures au second degré. Il commence à avoir des cloques partout et il est quasi à l'agonie.
Le médecin prescrit immédiatement un traitement biafine en couche épaisse, un puissant sédatif et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4h.
L'infirmière surprise demande au médecin, pourquoi le Viagra dans son cas?
le médecin:
-pour garder les draps éloignés de ses jambes

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Deux militaires à l'entraînement :

- Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée ?
- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ?

- Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Discussion entre monsieur et madame:

Madame: chéri, tu m'as acheté quelque chose ??
Monsieur; Pourquoi ?? tu avais des choses à vendre ??

C'est une dame qui promène son chien. Elle croise un mec qui lui dit :

-Ben alors, tu promènes ta vache ?

-Mais non monsieur, c'est un chien !

-Je sais, je parlais au chien !

Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo, je suis bien au 02 40 37 57 27 ?
- Ah non, ici on n'a pas le téléphone !

Pour l'anniversaire de ma femme, je lui ai offert une chaise. L'année prochaine, je l'électrifie !

Pierre Doris

Le maître demande à Manu :
"Conjugue-moi le verbe marcher au présent".
Manu, hésitant:
"je marche..., tu marches..., il marche..."
Le maître :
"Plus vite! Plus vite!"
Manu : "Je cours, tu cours, il court..."

Deux hommes discutent dans un bar :
- J'ai réécrit mon testament.
- Ah oui ?
- Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition.
-Laquelle ?
- Qu'elle se remarie !
- Voyons!
- Oui, je veux qu'il y ait au moins un homme sur Terre qui regrette mon départ.