Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !

Les hommes tombent amoureux de ce qu'ils voient...
Les femmes tombent amoureuses de ce qu'elles entendent...
C'est pourquoi les uns mentent et les autres se maquillent...

2 hommes sortent du bistro complètement bourrés ils ne retrouvent plus leur voiture.
sur le parking pour la retrouver,ils tâtent tous les toits des voitures une par une.
un homme les voit et demande :
- pourquoi vous faites ca ?
les 2 hommes répondent:
- pour nous c est facile, c est la seule avec 1 gyrophare bleu

"Être grand-père ne m'ennuie pas du tout. Ce qui m'ennuie c'est d'être marié à une grand-mère."
Groucho Marx

Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
Qui c'était?
C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!
Ah bon? ça va mieux alors!

Un copain de classe dit à Toto :
- Mais tu es drôlement poilu pour ton âge, dis donc !
- Et encore, tu n'as rien vu. Mon petit frère a un poil dans la main, ma soeur a un cheveu sur la langue et mes parents sont toujours de mèche !

Mariés soixante quinze ans,ils forment un couple idéal et ne se disputent jamais. Le curé de leur paroisse leur demande quel est leur secret.
-Nous avons toujours respecté cette règle,répond le vieux mari;
-Le matin, elle fait ce qu'elle veut et l'après-midi,je fais ce qui lui plaît.

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.

Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.

Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
PROPRE mais pas vidé.
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle,

prend le post-it et se le colle sur le front............

toujours Alouette:

Pourquoi les hommes sont comme les places de parking??
- Les bons sont toujours pris ...Et ceux qui restent sont les
handicapés.
....................
Pourquoi une femme n'a besoin que d'un ovule pour la reproduction, alors que les hommes ont besoin de milliards de spermatozoïdes?
- Parce que les spermatozoïdes non plus ne vont pas vouloir s'arrêter pour demander leur chemin.
....................
Quelle est la définition des préliminaires pour un homme?
- Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.
....................
Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler son pénis 'ma baguette magique',
'mon bazooka', 'mon six coup' 'ma chose énorme?
- En lui demandant: 'est-ce qu'elle est dedans là?'
....................
Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires?
- Une demi-heure de drague.
...................
Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun?
- Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.
.................
Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre?
La femme: Tu portes bien un slip?

Pourquoi les hommes chauves prennent-ils du Viagra ?
Pour avoir une queue de cheval.
.....................
Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
- Tout le monde en parle et personne ne les a jamais vus.
...................
Comment guérir un homme de son obsession sexuelle ?
- En l'épousant.
...................
Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
Je peux mieux faire
.................
Les hommes sont comme le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
...................
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
..................
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
.................
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice?
On peut compter sur une calculatrice.
..................
Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
- Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire

- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

- Je me demande si les Chinois qui font du tousrisme à Paris, savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux ?

- A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie ...

- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !

- L'alcool c'est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.

- Les Américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul Emploi.

- L'alcool ne résout pas tous les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque , je cale...

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : Suédoise, bon marché, à emmener chez soi et facile à monter.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme, mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

- On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais "p......n" c'est qui ce modération ? !!

- La pression, vaut mieux la boire que la subir.

- Jésus changeait l'eau en vin, tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

- Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

- un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi !

proposé par Alouette il y a longtemps....

> 1er défaut : il a un trou dans la tête.

> 2ème défaut : il a des rides autour du cou.

> 3ème défaut : il a deux gosses à sa charge.

> 4ème défaut : son plus proche voisin est un trou du c..

> 5ème défaut : il travaille au noir!

> 6ème défaut : il paye en liquide!

> 7ème défaut : il s'évanouit toujours, après le travail!

> La réponse : du ZIZI....

> Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
> Je travaille physiquement.
> Je travaille à de grandes profondeurs.
> Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
> Je travaille dans un environnement humide.
> Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> Je travaille à des températures extrêmes.
> Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

> Sincèrement,
> Le Zizi ....


> L'ADMINISTRATION RÉPOND...

> Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

> Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
> Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
> Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> Vous ne prenez pas d'initiative.
> Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans
> Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assigné
> Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

> Sincèrement,
> L'Administration

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décollete, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre...!

beurk en tous cas!!!!

[Citation de Lila24]-Garçon, vous avez un pouce dans la soupière !
-Je sais Monsieur, mon furoncle est presque mûr.[Fin de citation]On dirait "LE TORD BOYAUX" de notre ami PP