Le curé demande à Toto :

- Toto, est-ce que tu fais bien ta prière, avant de manger ?

- Non, monsieur le curé, je n'ai pas besoin de faire une prière.

Maman fait très bien la cuisine !

[Citation de Paris]Une maman à son fils
- Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
Le fiston s'exécute et va voir sa tante :
- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête ! [Fin de citation]:lol:

Prière des seniors.

Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,

Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen

Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse 'au séant' immense.

pas courageux les flics!

Un homme de 80 ans vient de marier une jeunette de 30 ans.Après la

cérémonie,il demande (en à parte) à un ami:
"Comment me trouves- tu à côté de ma belle épouse?-
-Comme l'oreille du taureau! ! ! !
-Je ne comprends pas!
-Loin des fesses et tout près(ou prêt,c'est selon) des cornes!"

:mdr:

Je regardais 2 vieux types bourrés de l'autre côté du bar et je dis à mon copain :
- "Et bien, ce sera nous dans dix ans."
Il m'a répondu :
- "C'est un miroir, connard !"

Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d’eau.
Le forain lui dit : Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer.
La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer à Ostende.
Arrivée à la plage, elle remplit un seau d’eau de mer et revient vers sa voiture.
Un flamand qui a observé son manège lui dit : Stop, vous avez pris un seau d’eau de mer, vous devez payer 2 euros. C’est le tarif.
La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros.
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n’est suffisant.
Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.
Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.
Elle retombe sur le même flamand. Elle lui tend 4 euros. Elle se tourne vers la plage qui est maintenant à marée basse et lui dit :

Hé bien dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin !

TOTO chez l'épicier :
" Bonjour, monsieur. Je voudrai 24 tranches de bougies ...
- Mais TOTO, les bougies ne se vendent pas en tranches ...
- Alors, pourquoi ma MAMAN dit à mon PAPA : « Souffle la bougie pour qu'on s'en paie une tranche ...» "

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
"Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire."
La femme répond :
"Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !"

En ce jour de Saint Valentin,quelle galère!
Pour essayer de lui plaire
Je voulus mettre une guêpière,
Je ne rentrai plus dedans!
Pas grave ,ce déshabillé ferait tout aussi bien l'affaire
Tout de dentelle et de satin blanc
Je m'étais levée de bonne heure
Pour me pomponner amoureusement
Et fus de très mauvaise humeur
Quand je vis sa tête d'enterrement.
Il portait comme à l'ordinaire
Son pyjama vieux de trente ans.
Dans les mains.....point de bouquet
Mais sa revue de sport préférée!
Du bout des lèvres il me dit:
"J'ai envie de....... bacon frit!"
Je lâchai ma tasse de thé
Et faillis bien m'ébouillanter !
C'est alors que je me souvins
Qu'il ne s'appelait pas Valentin
Et que Thomas
Rime plutôt avec goujat ..........:rire:

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent...
Pierre Dac

Avec l'âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu il a fait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu'il était Opticien-Ebéniste :

Mémé a dit:- " Il fabriquait des lunettes en bois pour les toilettes."

- " Ce matin, quand j' ai voulu boutonner ma chemise, le bouton de ma chemise m' est resté dans les mains ...
Quand j' ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
Et là, j' ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser ... !!! "

Un couple de vieux paysans participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.La vieille femme (tapant du coude son mari) :- T'entends 3 fois par jour !Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.- T'entends ??!!
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.-T'entends ??!!
Le vieil homme s'adresse au présentateur :- Dites donc, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?- Bien sûr que non !Le vieil homme se tourne alors vers sa femme :- T'entends !!!!