Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

–Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

–C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est
qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

–Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

–Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

c'est ça, un vrai bon médecin !!!

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
« Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »
Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
« Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»
Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»

[Citation de Porcelaine] Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
- Les Bretons et les Corses à gauche,
- Les Alsaciens et les Lorrains à droite,
- Les Provençaux et les normands devant
- et les Ch'tis derrière!
Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour. L'un d'eux lève le doigt et demande:
- Et nous, les Français, on va où ? :malin:


[Fin de citation]J'adore!!

(08:49) Ca c'es bin vrai :mdr: !
Bonjour à tous :lol: !

coquin mais réaliste Edouarvet :malin:

:mdr: c'est ben ça !

Les femmes sont comme des fruits :
Chacune à sa couleur unique, sa forme, son odeur et son goût ...
Le problème, c'est que les hommes aiment la salade de fruits ... ! ... :langue:

:lol:

Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle. Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit
- "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
- "C'est combien ?"
- "100 euros chéri" lui dit-elle.
- "c'est trop cher" répond notre ami.
La prostituée : - "Tu comptais y mettre combien ?"
L’Alsacien tout sérieusement: "20 EUR"
"Tire-toi rigolo" lui dit-elle.
Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis. Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
"Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
- Les Bretons et les Corses à gauche,
- Les Alsaciens et les Lorrains à droite,
- Les Provençaux et les normands devant
- et les Ch'tis derrière!
Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour. L'un d'eux lève le doigt et demande:
- Et nous, les Français, on va où ? :malin:

Un ami "Belge" a eu un examen d'urine ... ! ... Il a échoué ... ! ... :na:

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite ! :lol:

Oh ! Là ! là ! Ed, ça ne se dit pas, des choses pareilles ! :mdr:

Deux femmes discutent dans un bar quand deux hommes entrent.
L'une dit à l'autre :
- Quelle drôle de coïncidence ... ! ... Vous voyez les deux hommes qui viennent d'entrer ... ? ... Eh bien, celui de gauche, c'est mon mari et celui de droite, mon amant.
- Comme c'est amusant ... ! ... Moi, c'est juste l'inverse ... :na:

:rire:
Bonne fête à toutes les "Valentine" ... :bisous: