Un gars s'adresse à son voisin :
- Un conseiller municipal faisait du porte à porte ce matin.
Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale.
- Ah ... ! ... Tu lui as donné quelque chose ... ?
- Oui ... ! ... Un litre d'eau ... ! ... :paix:

:wow: ... ! ... @Fae ... :ouf:

Bonn'semaine dans l'humour ... @Quintami(e)s ... :lol:

Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !

"Retour de chasse
Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse, dans un café pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe.
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà, dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n' ose pas aller voir. Vas-y toi !
Marcel monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
- Ouf, dit Annie, c est un miracle !
- En effet, dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !

[Citation de Porcelaine] C'est la crise...

Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde, tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent. Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare.

Alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour, pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue. Amis, c'est vraiment une mauvaise passe. Mais les banquiers perdent rarement au change...




[Fin de citation]excellent!! En tout cas, moi j'apprécie ce genre;... merci

Ed ! il fallait y penser ! :langue: :mdr:

C'est un gars qui possède un chien qu'il adore.
Un jour, il lit dans le journal qu'à Paris on procède à une opération qui permet aux chiens de parler pour 5.000 € ... !
Il regarde son fils et lui dit : Tu vas aller à Paris avec le chien ... !
Son fils, très heureux, part avec l'animal et 5.000 €.
Mais très vite, le jeune dépense l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche ...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant.
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ... ?
Il hésite ... !
Après réflexion, il prend le téléphone et écoute son père :
- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ... ! ... dit le papa.
Et le chien ... ?
- Ha ... ! ... Le chien va très très bien ... ! ... J'ai essayé de te téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec l'appareil.
- Et le chien ... ! ... il parle ... ?
- Il n'arrête plus ... ! ... Il parle, il parle ... Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ... ?
- Qui t'a dit cela ... ?
- Ben ... ! ... Le chien ... !
- Fais-le piquer tout de suite et rentre à la maison ... ! ... :na:

C'est vrai ... @Andrée ... ! ... :lol:
Bon vikaine à @Toutes ... :bisous:
Et à @Tous ... :malin:

Bonjour à tous et bon W.End , tout comme Fae je me régale avec vos histoires, surtout celles de Porcelaine et Macoca (les coquines !!.. elles ont beaucoup d'humour ... :hihi:

Bonjour et bonne fin de semaine à tous :lol: !
Je viens de me régaler avec TOUTES vos histoires. MERCI !
A bientôt !

Le p'tit Victor demande à sa maman :
- Elle faisait quoi, comme métier, la Sainte Vierge ... ?
- Elle était mère au foyer ... !
- Ben ... ! ... Alors pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ... ? ... :ahuri:

Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure.
Il lui demande :
- Pourquoi tu pleures ?
Elle répond :
- Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
- C'est pour ça que tu pleures ?
Elle répond :
- Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse !
Et Toto commence à pleurer.
- La fille demande :
Pourquoi tu pleures maintenant ?
Il répond :
- Parce que moi je viens faire une analyse d'urine... :inquiet:

C'est la crise...

Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde, tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent. Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare.

Alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour, pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue. Amis, c'est vraiment une mauvaise passe. Mais les banquiers perdent rarement au change...

Une blonde arrive à la poste :
- Bonjour je voudrais un timbre à 50 centimes s'il vous plait ... !
- Tenez ... !
- Combien je vous dois ... ? ... :na:

:malin: ... :lol:

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame. La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ? Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas. Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !