Bonsoir à tous :lol: !

"Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"
- Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....

Le lavoir et Mr le curé.!!!
Dans un village, le vieux curé ne voulait pas entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari. Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari, il fallait qu'elles disent :
- "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre.
Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.
Une phrase revenait souvent :
- "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire pour qu'il fasse faire tout de suite des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents récurrents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’’épaule et le rassure en lui disant que ce n’’est pas bien grave et qu’’il n’y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond :
- "A votre place, je ferais rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière."

La femme corse ... ! ... Quel tempérament ... !
Deux gendarmes appellent leur quartier général :
- Nous avons un problème ici ... ! ... Une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage tout frais lavé ... !
- Ahhh ... ! ... Vous avez arrêté la femme ... ? ... demande l'officier.
- NON CHEF ... ! ... Le carrelage n'est pas encore sec ... ! ... :langue:

C'est un gars qui entre chez un buraliste :
- Bonjour, vous avez des cartes postales sentimentales ... ?
-Comme celle-ci ... ? ... "A la seule et vraie femme de ma vie" ...
- Ah oui ... Très bien ... ! ... J'en veux 18 ... ! ... :content:

:malin: ... :lol:

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ? :malin:

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune... :rougit:

[Citation de Edouarvet]Un "Blond" téléphone à son garagiste :
- Pouvez-vous venir, mes clés sont fermées dans ma voiture cabriolet ... !
- Oui, mais il faut bien compter une heure avant que j'arrive ... !
- Bon, mais faites vite ... ! ... Il commence à pleuvoir, et j'ai laissé ma capote ouverte ... ! ... :na:[Fin de citation]AH?? les blonds aussi??

Après une soirée en "boîte" bien chaude :
Une femme de 50 ans ramène chez elle, un jeune homme de 25 ans ...
Arrivés à la maison, elle lui propose :
- Ça te dirait qu'on fasse ça à trois, avec mère et fille ... ?
- Oh, oui ... ! ... C'est un de mes fantasmes ... !
- OK, génial ... ! ... Maman ... ! ... Viens ... ! ... Il est d'accord ... ! ... :na:

Un "Blond" téléphone à son garagiste :
- Pouvez-vous venir, mes clés sont fermées dans ma voiture cabriolet ... !
- Oui, mais il faut bien compter une heure avant que j'arrive ... !
- Bon, mais faites vite ... ! ... Il commence à pleuvoir, et j'ai laissé ma capote ouverte ... ! ... :na:

:lol:
Bon vikaine @Tou(te)s

Dans un village perché de Provence...
Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius.

Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.

Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé
Oh! miracle! merci Madame, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple,! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
En remerciement, le curé lui dit: " je vous offre un repas Chez Marius."

Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.

Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean....

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras :
- Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !
Laisses-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille... :lol:

Une jeune fille s'apprête à quitter la province pour la capitale.
Son amie lui confie :
- Les Parisiens ont la fâcheuse tendance de répondre à une question par une autre question ... !
Arrivée à Paris, elle prend un taxi, et durant le parcours, elle ne résiste pas de demander au chauffeur :
- Monsieur ... ! ...Est-il vrai que les Parisiens sont drôles et sympathiques, mais qu'ils ont la fâcheuse habitude de répondre à une question par une autre question ... ?
- Qui vous l'a dit ... ? ... :dur:

:rougit: