Bravo à toute l' équipe on se marre bien !! :hihi:

Hihi Maco qu'est-ce qu'on se marre :mdr: :na:

Pierre et l'âne sont d'actualité :mdr:
nous, les moutons :triste:
Bravo pour la basse cour et la pêche :rire:

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

Réponse : " le string" car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour". :na:

- Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros
- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux.
- Je ne dirai à personne qu'il est mort.

- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
- Il amène donc l'âne au petit Pierre.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !! -
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

- Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France.
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

La maman de Toto :
" vas voir chez le boucher s'il a des pieds de veau"
un moment après Toto rentre à la maison bredouille
" Mais Toto où sont les pieds de veau ? "
Toto tout confus : " je les ai pas vus , il avait des sandales ! "
" Et alors pourquoi n'as tu pas ramené une sandale ? " :malin:

A l'école, un lundi matin :
La Prof ' : "Aurélien ... ! ... Où est ton devoir de maths" ... ?
- Il s'est suicidé, M'dame ... !
- Qu'est-ce que tu me racontes là ... ?
- Ben ... ! ... Il avait trop de problèmes ... ! ... :ouf:

:lol:

Une femme Amish et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille charrette alors qu'il faisait très froid.
> La fille dit à sa mère,
> 'J'ai froid aux mains.'
> Sa mère lui dit , 'Mets tes mains entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les réchauffer.'
> La fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ça a fonctionné , ses mains se sont réchauffées.
> Le lendemain, la fille faisait une randonnée avec son copain qui lui dit,
> 'J'ai froid aux mains.'
> La fille lui dit , 'Mets tes mains entre mes jambes et la chaleur de mon corps va les réchauffer
> Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné , ses mains se sont réchauffées.
> Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.
> Il dit, 'J'ai froid au nez.'
> La fille lui dit , 'Mets ton nez entre mes jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffe
> Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné , son nez s'est réchauffé.
> Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.
> Il dit, 'J'ai froid au pénis.'
> Le jour suivant, alors que la fille et la mère étaient en randonnée, la fille demande à sa mère,
> 'As-tu déjà entendu parlé d'un pénis ?'
> Surprise la mère lui répond,
> 'Oui ..... Pourquoi me demandes-tu ça?'
> La fille lui répond,
> 'Ça fait un de ces dégâts quand ça dégèle hein!!!

Fernand Raynaud arrive précipitamment à l'église. Il est en retard pour la cérémonie d'un mariage, et c'est lui qui à les alliances !!...
Trop pressé pour se changer, il enfile le pantalon de smoking sur celui qu'il porte et entre dans l'église pour rejoindre les mariés qui attendaient.
Mais les alliances sont dans la poche du premier pantalon !...
Devant la mine déconfite du curé qui s'inquiète de le voir fourrer sa main dans sa braguette pour essayer de sortir les alliances il le rassure :
" excusez Monsieur le curé, il faut bien que je les sorte si vous voulez les bénir !!... "

Dans le compartiment d'un train où se trouve un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s'installent.
Peu après le départ du train, l'une dit :
- Tu sais, ma chérie ... ! ... J'ai tellement de frais que je n'y arrive plus ... !
Je ne sais pas comment m'en sortir ... !
- Fais comme moi ... ! ... dit l'autre.
Prends un amant qui te donnera 4.000 € par mois.
- Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire ... !
- Alors, prends-en deux qui te donneront 2.000 € chacun ... !
- Ben ... Même 2.000 € ... ! ... je vois pas ... !
- Alors, prends-en quatre qui te donneront 1.000 € chacun ... !
A ce moment-là, le gars lève la tête de son journal :
- Dites-moi ... ! ... Quand vous en serez à 100 €, chuis d'accord pour
faire partie des quarante types ... ! ... :content:

:lol:

Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.
> > > Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens, même au delà des frontières.
> > > Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.
> > > Après l'opération chirurgicale, l'arabe reconnaissant, a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé des cadeaux de grande
> > > valeur, notamment une RollsRoyce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.
> > > L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective.
> > > Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.
Une fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant :
> > > "merci pour ce que vous avez fait pour moi", sans plus.
> > > Le Juif a été choqué de la réception du simple mail et a demandé à l'arabe (toujours par mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.
> > > L 'Arabe lui répondit :
"Hé Jacob !, tu as peut-être oublié ? J'ai du sang juif maintenant "!!!

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ? - Un accident de voiture.
Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- Aaaaah, enfin réunis !, dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux... :malin: