J'ai donné un coup de fil à un ami,
et lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur :
"Le traitement hydro-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un environnement contraint"

Très impressionné, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait :
"Il lavait la vaisselle à l’eau chaude...

sous la surveillance de sa femme !"

Un vieux monsieur entre chez le docteur :
- Bonjour docteur, vous souvenez de moi? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité...
- Oui, est-ce que ça a marché?
- Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?

(22:40) Quel galant homme ! :cligne:
Bonjour à tous :lol: !

Une jeune femme, amoureuse d'un poète, a écrit un poème.
Un peu tendue, elle demande :
- Comment trouvez-vous mon poème intitulé FLANERIE ... ?
- Ben ... ! ... A mon avis, on peut retirer les deux premières lettres ... ! ... :na:

:lol:

Bernard rentre du travail et trouve Jacqueline nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein ?
- Ah oui, ricane Bernard , et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

> > > Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
> - Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !


> > Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
> Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
> - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou,
et de grosses chaussettes de laine.
> La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :
> - Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
> - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser....
Pour vous ce sera la même chose !

(23:32) Ca par exemple ! Comment avez-vous deviné ? :mdr:

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec.
Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :
"C'est rien, je reçois un fax ! "!!... :rougit:

Une africaine voyage dans un avion qui va s'écraser.
Avant le crash, la belle black baisse son pantalon, sa petite culotte, colle ses fesses au hublot devant le steward interloquée et elle dit :
- Ça peut me sauver la vie ... ! ... C'est toujours la boîte noire que l'on recherche en premier ... ! ... :rougit:

Bravo @Fae ... ! ... Ça permet de garder la forme ... :malin:

Pardon, pas assez de temps, trop de rendez-vous :cligne: !
Je reviens dès que possible ...

Vous connaissez l'histoire du lit vertical ?
C'est une histoire à dormir debout !!

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne. Sa femme lui dit :
- cool!! Je vais chercher deux flutes !!!
- Non ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille !!

C'est Rodolphe qui passe à Paris, il en profite pour aller voir sa cousine.
Mais il s'incruste ... ! ... Déjà huit jours qu'il est là ... !
- Dis-donc, cousin ... ! ... Au bout de huit jours, tu crois pas que tu dois commencer à manquer à ta femme et à tes cinq gamins ... ?
- Là, tu as tout à fait raison, cousine ... ! ... Je vais leur dire de venir ... ! ... :na: