C'est un mec qui rentre dans un bar:
- Un double whisky dans un verre, et juste une larme de whisky dans un dé à coudre siouplait!

Le barman, 20 ans de métier, le genre qui a déjà tout vu ne bronche pas et pose un verre de whisky et un dé à coudre devant le client. Celui-ci boit son verre, puis il fouille dans sa poche et en sors un tout petit homme qui mesure 5cm.
Celui-ci, une fois pose sur le bar, se dirige vers le dé à coudre, le soulève avec peine, le boit cul-sec et retourne dans la poche du premier.
Le barman est complètement estomaqué par ce qu'il vient de voir:

- 😳 C'était quoi ça ? Mais j'ai jamais vu ça !!

- 😒Oh, ça ?? C'est rien, c'est juste un souvenir d'Afrique.

- Comment ça un souvenir d'Afrique? Mais ça vient d'où exactement?

- Oh je me rappelle plus très bien, répond-il d'un air évasif.

- Excusez-moi d'insister, mais c'est quand même extraordinaire, vous pouvez pas faire un petit effort de concentration?
- Attendez deux secondes!

Le gars ressort le petit homme et lui demande:

- Dis-moi Gérard, comment il s'appelait ce bled en Afrique où t'as traité le sorcier de pauvre con?

Outch ! Pauvre Béatrice 😅

De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus. Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les Champs Élysées.
Tout d'un coup une vieille dame lui dit :
- Ça va Zizou ?

Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe. Et la même vieille dame lui dit :

- Ça va Zizou ?

Interloqué il va la voir en lui disant :

- Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?
Et elle lui répond :

- T'es con ou quoi ? C'est moi, Barthez !

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Super Laboulange !
Je n'arrive jamais à les retenir pour en faire profiter d'autres !! 😕😉

😂 👍

Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme. Il dit:
- Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.

Sa femme:
- C'est toi ou le vin qui parle ?

Il répond :
- C'est moi qui parle au vin !

Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l'un deux repêche une vieille lampe à huile. Il la frotte et un vieux génie apparaît :

- Écoutez, je suis fatigué d'exaucer des vœux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien !

Le premier répond aussitôt :

- Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif.

Alors le génie transforme la mer en un océan de bière. L'autre ivrogne, énervé, lui répond :

- C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque.

😉😀😅😂

😂.........Merci ça fait du bien de rire........ 😍

Quant je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

Signé... la grippe...

Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

Merci à tous pour ces moments de rigokade😀😅😂

🤭Oups
- J'l'ai reprise à cause d'une "coquille" 😉

"Un touriste Allemand, en visite à Paris, s'arrête à coté de deux
hommes qui attendent un bus.

- Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ?... demande-t-il.

Les deux hommes le regardent en silence.
Il continu ;
- Spreekt u misschien Nederlands ?

Les deux hommes ne bougent pas…

Le touriste essaie alors ;
- Sorry, do you speak English ?

Les deux autres continuent à se regarder.

- Parlare Italiano ?

Pas de réponse.

- Habla usted Espanol ?

Toujours rien.
Le touriste hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier homme dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre au moins une
langue étrangère ?

- Pourquoi ? , répond l'autre. Ce type en connaissait cinq, et t’as bien vu
que ça ne lui a servi à rien ! "

🤭
🙋🏻‍♂️ ᴱᵗ ᴮᵒᶰ 'ˢᵒᶤʳ