Une femme dit à son mari :

– J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte. Le samedi soir on ne sort jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !

– Alors là tu te trompes ! C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Ligue des champions !

Bonjour @Laboulangeandco, merci pour les tiotes z'histoires 👍

Bonjour @Kisscool, 😂 👧👦👍

- Ho la vache ! 😊
ᴮᵒᶰ 'ʲᵒᵘʳ 🙋‍♂️

" Deux femmes discutent :
- Comment as-tu appelé ton petit garçon ?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara ! "

😂 👍
Laboulang, Kiss.......

Humour du Cantal : La vache Salers !

Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.

Celui-ci, habite dans l'Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
Enfin il la prend quand même…

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :

• "Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à La Bourboule
, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle-ci se met à faire
gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau
de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :

• "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l'Aveyron ?"

Étonné le paysan lui dit :

• "Oui, comment l'as-tu deviné ?"

Et le voisin lui répond :

• "Ma femme aussi est de là-bas !"

😂 Kisscool

😒Ça pourrait être du vécu, cette histoire avec tous ces imbéciles vus sur les routes 😉

- N'est-ce pas 😆

" Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau.
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant
qu'elle appliquait son mascara.
J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié
sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique,
puis le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes
genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je
tenais justement entre mes genoux;
Le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon
téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel
important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote ! "
😅

😃 ᴮᵒᶰ 'ʲᵒᵘʳ 🙋‍♂️

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.



Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,

et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins :

Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.

"Qui veut commencer ?"

La blonde dit : "moi j'y vais."

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.

Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

"Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"



Bien sûr, bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !


(c/c sur le site de Rennes)

😃 y'en a qui auront toujours le dernier mot, le dernier geste 😉

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande
un café.
Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros .
Le client sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette
les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de
part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces.
Le client boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon
avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un
matin le client paye son café avec un billet de 5 euros.
Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche.
Il prend le billet de 5 euros, puis dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre
la monnaie, qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.
Le client regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à environ 5m l'une de l'autre.
Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant;
- Un autre café svp !

....Ca ressemble à une histoire belge...... 😂

Gus et Mia, un couple de campagnards de Belgique , vont à Paris pour faire un peu de tourisme.

À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.

Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :

- Charles de Gaulle !!!

Un grand monsieur descend du bus.

Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :

- Franklin Roosevelt !!!

Un étudiant se lève et descend.

A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :

- Georges Clemenceau !!!

Un vieux monsieur quitte le bus.... Alors, Mia dit à son mari Gus :

- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!

😜