Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!
TU NE VOIS PAS QU' ILS VONT BRULER??
MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE!
RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!
ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER
ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!
HOLÀ, HOLÀ, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!


😳Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce qui te prend ?

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !

C’est un ouvrier des ponts et chaussées qui va voir son patron et qui lui dit:

– "Patron, ma pelle est cassée, qu’est-ce que je fais?"
Alors le patron lui répond:

– "C’est pas grave… Tu peux t’appuyer sur le camion…"

😂 👍

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le cœur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé ... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toues les deux vivantes

😁😉

😂

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L’homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
« Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer … »
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h.
« J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi »
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h.
Elle : « Je veux la maison et les enfants »
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/h .
Elle : « Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit … »
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h .
Elle : « Et toi, que veux-tu ? »
Lui : « Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! »
Elle 😳 : « Et c’est quoi ? »
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : « c’est moi qui ai l’airbag

1er défaut : il a un trou dans la tête.
2ème défaut : il a des rides autour du cou.
3ème défaut : il a deux gosses à sa charge.
4ème défaut : son plus proche voisin est un trou du cul
5ème défaut : il travaille au noir !
6ème défaut : il paye en liquide !
7ème défaut : il s'évanouit toujours, après le travail !

Qui est-ce ? le Zizi...

😉😀

Savez-vous comment appelle-t-on un homme à deux femmes ?
- La bigamie.
- Et quand un homme a plusieurs femmes ?
- La polygamie.
- Et quand il n'a qu'une femme ?
- La monotonie.

"Dans un bordel de Bruxelles, une prostituée fait une fellation à un client.
Au bout de quelques minutes, elle s' arrête et dit :
c'est bizarre, ça a un drôle de goût.
Le client lui répond alors :
"Qu'est-ce que tu racontes ! Ça a le goût que ça doit avoir !".
La prostituée reprend donc son "activité", mais au bout de quelques minutes, elle s' arrête à nouveau et dit :
"Je t' assure, ça sent le bouchon !"
Le client répond alors:
"Eh bien, ça est normal une fois ! Je suis de Liège"."

Un Texan entre dans un pub en Irlande il éclaircit sa voix et s'adresse aux buveurs.
- J'ai entendu dire que vous, les Irlandais, vous étiez de sacrés buveurs de bière. J'offre 500 dollars américains à quiconque peut boire 10 pintes de Guinness à la file.
Le bar reste silencieux et personne ne relève le défi du Texan. Il y a même un homme qui se lève qui s'en va, une demi-heure plus tard ce même gentleman revient et tape sur l'épaule du Texan.
- Est-ce que votre pari tient toujours ? Demande l'Irlandais.
Le Texan dit oui et demande au barman d'aligner 10 pintes de Guinness. Immédiatement l'Irlandais siffle les 10 pintes de bière à la file.
Le Texan reste assis d'étonnement devant la rapidité et donne les 500 dollars à l'Irlandais, il lui demande :
- Si cela ne vous dérange pas, pourriez vous me dire où vous êtes allé pendant votre absence du bar ?
L'Irlandais lui répond :
- Oh... J'ai dû d'abord aller dans le pub au bas de la rue pour vérifier que j'étais capable de le faire.
Blague sur les pays

Moi aussi 😏😀

Je suis pas d'accord avec un discours pareil. On fait un retour en arrière là.

Lors d'un sauvetage en hélicoptère, 11 rescapés étaient suspendus à la corde de l'hélico. Dix étaient des hommes, il y avait une femme parmi eux. Et la corde commençait à rompre !
Ils étaient tous d'accord sur le fait qu'il y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour 10. L'un d'eux devait se laisser tomber pour sauver les autres.

Personne ne pouvait se décider...

Finalement la femme prend la parole et dit qu'elle donnerait sa vie pour sauver ses amis et que le destin d'une femme était de servir l'homme, leur enfant, et se sacrifier chaque jour pour faire le bonheur du sexe supérieur !

Et quand elle eut fini son discours...


Tous les hommes applaudirent...