EXCELLENTE Kisscool 😂

😅 Laboulange 😂

Blague fonctionnaire
C’est l’histoire d’un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit:
Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc…
L’entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.
Mais oui, bien sûr.
Allez-y un peu, pour voir.
Un deux, un deux, un deux…
Le patron réfléchit et se dit alors:
Je vais plutôt prendre un informaticien:
Ils sont logiques, intelligents, etc…
L’entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
Pas de problème, répond l’informaticien: zéro un, zéro un, zéro…
Finalement, le patron a une illumination:
Je vais embaucher un fonctionnaire!
Ils sont honnêtes, consciencieux, etc…
L’entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question:
Oui, évidemment, dit le fonctionnaire: Un, deux, trois…
Bien, et vous pouvez continuer?
Quatre, cinq, six, sept, huit
Super! Encore un peu?…
Neuf, dix, valet, dame, roi…

Un gars rentre chez lui furax.
– Tu me trompes, je le sais! Alors combien d’amants as-tu eu depuis qu’on est marié hein? Et crois pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s’en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s’ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.

– Excuse moi j’étais énervé, je ne savais plus ce que disais…
Sa femme reste silencieuse.

– Excuse-moi, j’te dis… Écoute, tu ne vas pas faire la tête, j’te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête

– Je ne fais pas la tête, je compte.

😂

🙋🏻‍♂️ᴮᵒᶰ 'ʲᵒᵘʳ

" Un lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
– J’en ai marre de ce monde d’individualistes.
Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…

– Qu’est-ce qui te fait dire ça ?.. demande l’autre.

– Ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison.
Comme je dois réparer mon scooter, je lui ai demandé s'il pouvait
me prêter 100 euros.
Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !

Et le collègue:
– Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri ! "
😅

ᴮᵒᶰ 'ʲᵒᵘʳ 🙋🏻‍♂️

" Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur
la table.
Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux bien essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros.
Le type donne 8 euros puis mange délicatement les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ?
Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet ! "

😂.......bravo à tous......bon moment de "rigolade"..... 👍

Un jeune marié stipule le "règlement" à sa jeune épouse:
1°: je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ;

2°: quand j’arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;

3°: le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l’heure à laquelle je rentre à la maison ;

4°: si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir…

Sur quoi son épouse répond très calmement:
"T’as fini? Moi je n’ai qu’une seule règle: ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas!"

C’est un accouchement très difficile, parce que le nouveau-né se tort de rire.
Un rire comme il n’en existait pas avant celui-là.
Heureusement le médecin réussit à l’extraire à l’air libre.
Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire. Le médecin essaie de reprendre ses esprits et remarque que le nourrisson garde le poing obstinément fermé.
Alors, il lui déplie la main et dedans il y a…
…
…
…
…
…
Une pilule

" Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête ? "

😅 😉 🙋🏻‍♂️ ᴮᵒᶰ 'ʲᵒᵘʳ

😂 👍 😂

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là .
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
: "Ma superbe Porsche turbo est foutue".
: "Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !"
: " Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"

Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier "Robot-femme-secrétaire".

Un jeune patron de PME français, qui se veut toujours à la pointe du progrès, en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.

Le robot se présente sous l'apparence d'un androïde, blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique !

"C'est formidable, dit l'ami ! Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé" ?

L'autre : "Bien sûr, vas-y. Je serai à la machine à café".

Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.

Le patron : "Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait taille-crayon"...