Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.

- " Écoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. "

- " C'est quoi ça ?!? " demande le Normand.

- " C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ".

Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit :
- " A mon tour maintenant. ".

Le Breton répond:

- " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton œuf ! ".

😂 ...................... 👍............. aussi 😉

Bonjour.......c'est un véritable plaisir de lire vos histoires.........😂 👍

C'est l'histoire d'un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté.
Alors, le gars est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage. Le type, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Ben je suis fou, pas con...

(Un peu hard)


C’est un homme qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est vomi dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable : je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus. Mais le mec a été correct, il m’a donné 30€ pour le pressing.

Le lendemain matin :

- Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?

- C’est possible, pourquoi ?

- Tu lui diras qu’il te redonne 30€ parce qu’il a aussi chié dans ton slip !

😂 HUARSY

Docteur, j'ai un problème.

Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit !

Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
>
> Le psychiatre :
>
> - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.
>
> Le patient :
> - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :

- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :
> - Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
>
> Le patient :
> C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a
> résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
>
> Le patient :
> - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
>
> Bonne journée Docteur....(merci Jacqueline).

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.

Le bricoleur répond :

- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?

- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !

😂

- Maman, c'est quoi de la lingerie coquine ?

- De la hot couture !

😂 ......

ᴮᵒᶰ 'ᴶᵒᵘʳ 🙋🏻‍♂️ , allez l'OM 😜

😄

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.

– Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.

– Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.

– Mais non, Jean! Tu veux une preuve? Eh bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu’il n’a qu’un seul œil. Tu vois bien que je suis ok.

– Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort!

😳 😂

Un petit garçon est au tribunal avec ses parents qui divorcent. Le juge lui dit :

- Petit, je vais te confier à la garde de ta maman !

- Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !

- Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !

- Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !

- Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?

- L'OM, Monsieur le juge !

- Gardé par l'OM ? Quelle idée bizarre !

- Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne !