👍 merci elles sont excellentes 😄

😂 👍

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?
La femme lui répond :
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table ... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

Merci à tous.... Ça fait du bien de rire un peu 😅

l'institutrice demande à Toto:
- dans cette phrase, quel est le temps du verbe :" je cherche un homme fidèle"
-c'est du temps perdu m'dame!!

Ahahah !!! merci @Laboulangeandco 👍

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac, un cheveux humain peut supporter un poids de 3kg, le pénis d'un homme représente en moyenne 3 fois la longueur de son pouce, l'os de la hanche est plus solide que le ciment, le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme. Il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun des pieds, les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau, le corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre, debout....

Les femmes ont déjà fini de lire ce message... les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce !

C’est un corse qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’ autoroute. Il accepte.
1er jour: il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour: il fait 50 mètres
3eme jour: il fait 25 mètres
4eme jour: il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit:

– OK, pour le premier jour. 100 mètres c est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres?
L’autre lui répond:

– Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin!

☺️😅

C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.

- Au fait chéri, cet après-midi je vais voir mon gynécologue pour savoir depuis combien de temps je suis enceinte.

- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :

- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :

- Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !"

- Maman, maman! Raconte pour moi une histoire!

- Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...

- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!

- Bon, bon... Il était une fois...

- Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?

- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..."

😂 👍
.....

Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce. L'avocat lui demande :
- Quelles sont les raisons de ce divorce ?

Elle répond :
- Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.

- Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?

- Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !

Un peu énervé, l'avocat continue :
- Votre mari vous aurait-il trompé ?

- Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?

L'avocat de plus en plus impatient :
- Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !

- Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari...

Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute. La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner pour cela elle va se mettre au lit en attendant sagement son mari. Le mari rentre dans la chambre, sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :

- Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.
Complètement insensible à l’opération séduction de sa femme il lui répond :

- Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t’aide ?

😂
.........Quel cliché.......quoi que...... 😳