Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Tenez, ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !
Le médecin lui dit :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe..

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,
répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier.
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans...

Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets : un rouge et un vert.

Un jour, ils s’échappent et vont se percher dans un arbre.

Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre. Un fou se présente, monte dans l’arbre et ramène le perroquet rouge… Ensuite, il va s’asseoir.

Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.

Le fou lui répond :
– Comme il n’est pas mûr, je l’ai laissé sur l’arbre !

Est-il possible de la mettre au masculin ?. pour les déçues 😉 😄

Un gars entre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande :

- Dites-moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours ?

- Oui, c'est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager.

- Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel ?

- Euh oui, c'est vrai.

- Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel ?

L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.

- Ça y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris.

- Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content, dit le monsieur en haussant le ton.

Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret :

- Confidence pour confidence, moi non plus.

💪 Laboulangeandco 😉 😊
A croire que tu écoutes mon smartphone comme certaines publicités que je reçois suite à mes conversations téléphoniques.
Un âne est en détresse physique, il est mal soigné, abandonné par les propriétaires dans un carré sans verdure.
Ma belle fille cette semaine va le récupérer avec son amie vétérinaire. Un nouveau arrive dans la famille !.

C’est un jeune couple puritain😇 qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés!! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
😳 La fille demande à son conjoint:

– Mais chéri, qu’est-ce que c’est ce truc qui sort de l’âne?
Son ami lui répond:

–😓 Tu vois mon amour, c… c… c’est le sexe de l’âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande:

– Qu’est-ce qui t’arrive?
Et elle lui répond:

– Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n’ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur!

Bonjour 😀
....J'avais quelques jours de retard..........merci à tous pour ce beau moment de rigolade...... 😂 👍 😍

Un beau jour, un mec va s’acheter une moto super puissante. Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s’arrête à un feu rouge et qu’est-ce qu’il voit à côté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter! Il se tourne vers le conducteur et lui dit:
– Tu vas voir la puissance de ma moto!!
Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est parti. Il regarde à coté… et c’est la surprise, le scooter le suit. Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond…bien décidé à décrocher ce petit vaurien en scooter… vvvrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuummm il décolle!! Mais à côté tttttttthhhhhhheeeeeeeeuuu le scooter le suit encore!
Fou de rage, il accélère encore à fond… il est au maximum wwrrrrroooooooouuummm… et le scooter: ttttttttthhheeeeeeuuu… réussit encore à le suivre.
Le gars qui à la moto finit par s’arrêter et, désespéré, il demande à l’autre:

– Dis donc, mais qu’est-ce que t’as mis dans ta bécane?

L’autre lui répond:

– Aaaarrrêêêêêttte… j’ai juste ma bretelle coincée dans ton rétroviseur!

Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François, et bien d’autres, mais lui, rien!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante:

– Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux hommes débiles, ni aux femmes faciles!

C’est ainsi qu’il suivit les conseils de Dieu, et à présent c’est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s’appelle-t-il ce Saint? .....Réfléchis bien! ......Rappelle-toi ? ....Tu ne sais pas qui c’est?! Aaahhhhh…. Alors on ne t’a pas donné la petite carte, hein? 😂

Toutes plus savoureuses les unes que les autres !! Un grand merci à tous 😉

Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler?

-Oh! répond l’autre, j’ai un truc infaillible pour cela: je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à huit cents kilomètres de chez moi.

- Et alors?

- Aussitôt, il m’avance l’argent du voyage!

Qu'il est bon de rire (sans masque) 😂

Jacob, qui habite Tel Aviv, téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New-York et lui dit :
> > « Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante-cinq ans de souffrance, c'est assez ».
> > « Papa, comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes ! » lui crie le fils.
« Nous ne pouvons plus nous voir », répondit le père, « nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service, mon fils, si tu appelles ta sœur Rachel à Chicago ». Et il raccroche.
Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.
> > « Comment! ils vont divorcer! à leur âge ? Je me charge de l'affaire ».
> > Directement la fille téléphone a son père et lui dit:
> > « Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu : ne faites RIEN, tu as bien compris, tu nous attends !."
> > Le père raccroche, se retourna vers sa femme et lui dit :
> > «Très bien, Rebecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion».

Raymond Devos
😁😁😁
"C'est terrible ; je suis bien obligé de le reconnaître : je suis raciste.
Je viens de m'en rendre compte en mettant en route ma lessive du jour. J'ai séparé le blanc des couleurs. Affligeant.
Et dire que j'agis ainsi depuis des années ! Et circonstance aggravante, avec une lessive qui lave plus blanc que blanc. C'est pathétique.
Comme Monsieur Jourdain dans un autre domaine, j'étais raciste sans le savoir.
Du coup, je suis d'une humeur noire. Ça ne va pas arranger les choses.
Oh, je savais que je ne suis pas blanc comme neige. J'ai connu des périodes noires.
Dans un précédent emploi, on m'avait donné carte blanche. Résultat, j'ai monté une caisse noire. Quelque temps plus tard, alors que j'étais déjà connu comme le loup blanc, j'ai travaillé au noir.
Découvert, j'ai essayé de montrer patte blanche, mais j'ai été placé sur liste noire. Et comme disait le chanteur, noir c'est noir, il n'y a plus d'espoir. Alors que faire ? Pour sûr, j'avais mangé mon pain blanc. Je dirais bien que j'ai pleuré à l'arme blanche, mais ça serait de l'humour noir.
Alors dans la glace, je me suis regardé dans le blanc des yeux. Pas question de me retrouver dans une misère noire. L'avenir restait une page blanche. Inutile de voir tout en noir !
Je pouvais sortir blanchi de tout ce sombre passé. Finis les noirs projets ! Je serais désormais plus blanc que neige ! Finie la série noire.
Et patatras, voilà que je me découvre raciste. Mais c'était cousu de fil blanc. Je dois être la bête noire de quelqu'un, c'est sûr. Tout de même, ce sera un jour à marquer d'un caillou blanc. Bon, je ne vais pas tout peindre en noir. D'autant que c'est bientôt la semaine du blanc !
Inutile de broyer du noir. Ni de me faire des cheveux blancs. Allez, je vais me servir un petit noir. Et puis non, plutôt un petit blanc. Avec un morceau de chocolat noir. Et un peu de fromage blanc. Ça me remontera.
Tiens, il commence à faire nuit noire. Je vais regarder un vieux film. En noir et blanc. Chouette, c'est une version originale, sous-titrée ! Si, c'est écrit dans le programme. Noir sur blanc."