Bonjour, bonjour....

😀😀😀😀😀😀😀😀
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

😄😄😄😄😄😄😄😄

Bonjour, bonjour....


Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
– Depuis le temps que j’attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.

😃😀😄

-Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
– Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
– Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise ?

😐😐😐

Bonjour....vous la connaissez peut-être ....?!!!

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
As-tu du lait ?
Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
As-tu du lait ?
Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
As-tu du lait ?
NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
Ok.
Le lendemain, le canard revient :
As-tu des clous ?
Non, dit le Barman.
As-tu un marteau ?
Non.
Mais alors je peux avoir du lait ?

Trop chaud pour les petites blagues...???? 😳😃😂😀😄😊

Bonjour, pour commencer la semaine avec le sourire...:

Elle : Je t'aime
Lui : Moi aussi, je m'aime

😂😂😂
Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable ou bien que vous êtes le patron...

😂😂😂
Il y a un mariage qui rend un homme heureux : Celui de sa fille.

😂😂😂
Un homme dit à sa blonde :
Écoute chérie, j'ai un truc a te dire...
Que se passe t'il ?
La semaine dernière, je suis allé en boite
Et ? !
J'ai attrapé le Sida
Ahh ouf ! Tu m'as fait peur ! J'ai cru que tu m'avais trompée...!!!!!

😂😳🤔😂😳🤔😂😳🤔😂😳🤔😳🤔

Bonjour, bonjour..ayons le sourire en dégustant nos viennoiseries

– J’ai aperçu ta copine l’autre jour, mais elle ne m’a pas vu !
– Je sais, elle me l’a dit.

Deux pneus qui se disputent :
– Tu veux que je t’éclate la tronche ?
– Dégonflé va !

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau
– Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !
– Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

Belle journée à vous.
😀😄😊🙂😃☺️

L’homme dit au dentiste :
- Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui
nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30. Je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet.
Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.
L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
- Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur.

Bonjour.....

.......Si je peux aider......😂😂😂😂😂😂😂😂

AVIS AUX GENS DU VOYAGE !!!!

UN RADAR CONTIENT 2kg DE CUIVRE......!!!!!!!!

Un homme à table au resto appelle le serveur :vous servez des andouilles le midi .....le serveur :oui on sert tout le monde

Une tite blague qui ma fait bien rigoler:

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- " Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit " !
Le patient répond:"- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons,
maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !! :mdr: :mdr:

10 Conseils aux Aînés, avant de faire l'amour.
le matin ou le soir ou n'importe quand !!!

1. Portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit.

­­­­­­­­­­­­2. Réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l'action

3. Mettez de l'ambiance avec éclairage... (éteindre tout)

4. Assurez-vous que le 112 est programmé sur votre téléphone avant de commencer.

­­­­­­­­5. Écrivez le nom de votre partenaire dans votre main au cas où vous ne vous en souviendriez plus... difficile de lire dans le noir: voir no. 3

6. Utilisez un supplément de Polygrip pour que vos dents ne se retrouvent pas sous le lit.

7. Ayez du Dafalgan prêt, au cas où vous réussiriez à terminer effectivement la chose...

8. Faites tout le bruit que vous voulez.... les voisins sont sourds, eux aussi.­­­­­­­­­­­­

9. Si cela fonctionne, appelez tout le monde pour leur annoncer la bonne nouvelle !

10. Ne pensez même pas à essayer une deuxième fois.

@ Clown : 😂

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

Bonjour...

Bien agréables vos petites blaguounettes..MERCI.

Quelle différence y a-t-il entre Johnny Hallyday et Mozart ?
Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano ! :rire: