Bonsoir...

Bon d'accord, ce n'est plus une blague du........matin .....😊🙂

Savez-vous comment communique les abeilles ? Réponse : par e-miel
😂
Comment appelle-on un poux sur un chauve ? - Un sans abri.
😂
Un pou et un moustique font la course…Qui est-ce qui gagne ?
Le pou, parce qu'il est toujours en tête !
😂
Comment appelle-t-on un chien sourd ?
On ne l'appelle pas, on va le chercher !
😂
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :
Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
Dieu, bénissez ce repas !
😂
Quelle est la différence entre un chat et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pit-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.
😂
Quel est l'animal le plus sourd ?
C'est la grenouille car si on lui parle elle fait : quoi ? (coâ)
😂

En Mai ,fesse qui te plaît !
Marquis de Sade . :lol:

Bonjour...
Petite farandole de blagounettes du samedi matin...

D’après un sondage les femmes avec un petit excès de poids vivent plus longtemps que les hommes qui le font remarquer.

😀😄😃
La vitamine C, mais elle ne dira rien.

😀😄😃
Tousse pour un, rhume pour tous

😀😄😃
Le langage de l'amour, c'est les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après !

😀😄😊
Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque
Ce sont les plus haut placés qui servent le moins.

😄 pourtant notre président nous l'a conseillè..... 😂

si on traverse la rue la nuit ,on risque de trouver du travail au noir

Adorable, cette petite blague...!!! 😂

Bonjour...

Un gars entre dans un bistro, en tenant son chien en laisse. Il demande :

- Garçon, un coca pour moi et une bière pour mon chien, svp!

Le même scène se passe pendant cinq jours consécutifs. Puis, le sixième jour :

- Garçon, une bière pour moi et un coca pour mon chien,svp!

- Ah? Ce n'est pas votre chien qui boit la bière, aujourd'hui?

- Non, aujourd'hui c'est lui qui conduit!

😃😀😄😂

Un Écossais git sur le sol au milieu d'une rue. L'ambulance arrive. Un passant dit aux ambulanciers :

- Vous arrivez trop tard, il est mort!

- Comment pouvez-vous en être sûr?

- Je lui ai pris son portefeuille. Il n'a pas bougé!

Bonjour...
Sûrement déjà lu....

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un endroit public. La première est occupée et il entre dans la seconde. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas !
Bien, ça va, dit-il embarrassé ? ! ? ! ?
Qu'est-ce que tu fais de beau ?
Ben, je fais comme toi...CaCa
Et là, il entend :
Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un cretin à côté qui répond à toutes mes questions !

😂😃😂😃😂😃

J'imagine LA stupeur dans l'Eglise....je ris toute seule....😂

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du
curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un
bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour
passer le temps.

- " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec
la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé
que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première
personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait
volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour
laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles
avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait
aussi au trafic de stupéfiants

. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie
vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le
temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas
ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes
valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années
les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:

- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans
notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me
confesser...

Un homme visite un musée. Soudain, il s'arrête et dit au guide :

- Ah, c'est moche !

- C'est du Picasso, répond le guide.

Plus loin, il s'écrie de nouveau :

- Ah, c'est vraiment moche !

- Ça Monsieur, c'est un miroir !................... :mdr:

Bonjour...

Monsieur et Mme HINSONBON ont une Fille comment s'appelle t'elle?

Thérèse : tes raisins sont bon?

J'ai recherché le commentaire de Delphinium pour le relire. C'est un peu loin, et je ne l'ai pas retrouvé....franchement je n'en avais pas compris le sens....!

[Citation de Chantoon]Bonjour....
@ Delphinium, il ne manque pas une petite partie de la blague...???? Je n'arrive pas a comprendre....😳😃[Fin de citation]Allons Chantoon!!! vvous voulez un dessin.. Lol
*

celle là elle est bonne