À l'hôpital, un vieux monsieur, couché dans son lit, s'époumone à crier : " Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...!"

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...! "

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
" Mais c'est dégoûtant...! Vous auriez pu demander le pistolet...!"

- Voilà, le pistolet...! C'est le mot que je cherchais...!

Bonjour....

Celle la je ne l'avais jamais entendue....😂😂

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"Marcel, ton coq commence à me les briser menues ! Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça. Ensuite il chante à midi.

Après ça il chante en plein après-midi. Là je commence à en avoir marre. Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq.

Et alors le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit. Tu dois faire quelque chose. Il emmerde tout l’monde »

"Je sais, répond Marcel, je n’y peux rien, il s’est converti à l’islam et depuis il chante cinq fois par jour.

- Ah, le con !

Bonjour...

Toute mimi la blagounette, Rando.

Merci mesdames...c'est BON de sourire, voir rire....! 😂

Une tite blague pour bien commencer la semaine :lol:

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J`vais m'acheter une p'tite culotte...
Le mari répond :
- Tu n`en trouveras pas...!
La femme demande :
- Pourquoi...?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t`as, tu n`en trouveras pas à ta taille...
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J`vais m`acheter une p`tite culotte...!
Le mari répond :
- Cherche pas, t`en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J`vais voir si dans celle là j`trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N`insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus...!
La femme :
- NON...!
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi...?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un si petit brin de paille...! :mdr:

Bonjour....
@ Delphinium, il ne manque pas une petite partie de la blague...???? Je n'arrive pas a comprendre....😳😃

Bonjour...

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
As-tu du lait ?
Non, répond le Barman.

Le lendemain, le canard revient :
As-tu du lait ?
Non, répond encore le Barman.

Le troisième jour, le canard revient encore :
As-tu du lait ?
NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
Ok.

Le lendemain, le canard revient :
As-tu des clous ?
Non, dit le Barman.
As-tu un marteau ?
Non.

Mais alors je peux avoir du lait ?

😂🙃🙂😄😀

😂😂. GÉ-NI-ALE...

Une voiture circule sur une petite route, en Corse. Soudain, le conducteur aperçoit une branche en travers de la route. Il s'arrête et sort de la voiture afin de dégager la voie, quand un homme armé d'un fusil surgit de derrière un arbre. Il le met en joue, et lui dit :

- Masturbe-toi!

- Mais...vous êtes fou?

- Masturbe-toi, ou je tire!

Devant la détermination de l'homme, le malheureux automobiliste ne peut que s'exécuter.

- Je peux partir, maintenant?

- Non. Masturbe-toi!

- Encore ? Mais vous êtes un grand malade, vous!

- Masturbe-toi, ou je tire!

Il s'exécute une deuxième fois, puis une troisième et une quatrième. Épuisé, il supplie :

- Je vous en prie, laissez-moi partir, s'il vous plaît!

- Mais bien sûr que tu vas partir.

L'homme baisse son fusil et crie :

- Maria, tu peux venir maintenant!

Une jolie jeune femme sort de derrière un buisson.

- Regarde, Maria. C'est le gentil monsieur qui va t'emmener à Bonifacio!

Robert est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.

- Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène ? Tu veux de la viande ?

- Wouf!

- Que veux tu exactement? Un steak?

- Wouf!

- Quel chien adorable tu fais ! Tu es tellement intelligent !

Robert prépare le steak. Il prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.

Fasciné par l'intelligence du chien, Robert ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient. Le chien entre dans un immeuble. Il monte jusqu'au troisième étage. Puis il saute pour sonner a une porte. Un homme ouvre, en colère :

- Je n'y crois pas Médor ! Tu es vraiment idiot!

- Mais enfin monsieur, s'interpose Robert, ne le grondez pas ainsi ! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable!

- Lui intelligent ? Vous plaisantez, j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.

😄😃😃😄😃😀😄😃😄😃😀😄😃😀😄😃😀😄😃

Bonjour..

Une petite devinette :

Que fait un DJ sur une patinoire ?
IL PLATINE !

J'adore l'histoire de ce poil.....😂😂😂😂

C’est l’histoire d’un poil avant il était bien maintenant il est pubien

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.

Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5 000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?
- Ah ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien, il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien ! - Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite. !!

Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.

- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon
mari ne me donne pas la moindre importance.

Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa
mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.

- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?

- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa
mère était meilleure que la mienne !

- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser,
c'est au lit.

Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente
et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et
très excitante.

Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !

Ainsi fut fait !

Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin,
sans oublier le moindre détail.

Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et
voluptueuse depuis bien des années...

Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !

Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.

Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et
s'adressa à son épouse :

Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ??