Bonjour, bonjour...
En ce lundi matin, une petite série, histoire de bien commencer la journée....

😃😂
Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire.


😃😂

Un monsieur visite un musée. Soudin il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ca Monsieur, c'est un miroir !


😃😂

Un chien et un homme sont sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
Un pékinois. (un pet qui noie)


😃😂

Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !


😃😂

Un jour Dieu dit à Casto de ramer.
Et depuis, castorama...


😃😂

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
Un festival de Cannes.

😃😂

J'ai trouvé la fève dans la galette ,du coup demain je vais chez le dentiste chercher ma couronne

Bonjour...

Je me mèfierais maintenant en allant en courses avec mon doudou.......🤔😠

Un couple fait ses courses dans un hypermarché. Quand ils reviennent chez eux, la femme dit tendrement à son mari :
- Chéri, quand nous sommes arrivés au supermarché, tu m'as prise par la main, et tu ne m'as plus lâchée. Je t'avoue que cela m'a émue aux larmes! Merci, mon chéri!
- Ben non, faut pas me remercier. C'est tout ce que j'ai trouvé pour que tu ne rentres pas dans toutes les boutiques du centre commercial!

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ca Monsieur, c'est un miroir !

Bonjour, bonjour...

Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux.
Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion:
- Alors ... Comment ça va?

Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en
vacances en Italie, à Rome. J

Jean-Pierre le coiffeur bondit:
- ROME?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas? La ville est sale, polluée, pleine
d'italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome? Et comment allez-vous
y aller?

- J'ai pris Air Liberté

- Air Liberté? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions,
un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à
Rome?

- On a réservé à l'hôtel Marriot.

- Ce TAUDIS?! C'est le pire hôtel de la ville!
Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante.
Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi
d'aller à Rome?

- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...

-HA! C'est la meilleure! Vous serez des milliers sur la Place Saint Marc, en
train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la
taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous
allez en avoir besoin!
...
Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux
mensuelle.
Jean-Pierre lui demande:
- Alors, comment s'est passé le voyage à Rome? Je parie que le vol sur Air
Liberté a été le pire de toute votre vie?!

- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf,
on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les
places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix.
Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.

- Hmmm, et à Rome, ça a du être l'enfer à l'hôtel Marriot?...

- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et
maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi
avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle
pour le même prix!

- Ah... Mais au moins je SUIS SUR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape!

- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse
m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer
personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je
pouvais avoir une audience dans un salon particulier.
Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après
10 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis
à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...

- Qu'est-ce qu'il vous a dit?

- Oh pas grand chose en fait. Il a dit 'Mais qui vous a fait une coupe de
cheveux pareille?!'

Bonsoir...

Bonsoir...

Monsieur et Madame ONETTE ont deux filles...comment s'appellent-elles ?

Réponse : Camille car (camionnettes) et Marion car (marionnette)

une dame rentre dans un magasin ,la vendeuse lui demande :vous avez la carte du magasin ? et la dame réponds:pourquoi c'est si grand que ça

Des frères et sœurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon !
- Espèce de dinde !

Leur mère arrive et crie : "Oh, la ferme".

Mr dit à mne :j'aurais aimé être pilote de courses
mne répond:c'est parfait prends la liste des courses et va au super marché

Monseigneur l'évêque convoque ce monsieur le curé .....
Mon fils ce n'est pas bien .....
Mais .... monseigneur , je ne suis qu'un homme, rien qu'un homme

Bonjour.....

Roooohhhh...monsieur le curé...!!!!!😳😳😳

😂

Un mère dit à son fils :

- Tu es encore devant l'ordi !
- Ben oui, j'ai essayé derrière mais on voit moins bien !

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- On me l'a volée, répond le curé,juste devant l'église...

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.

- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

Bonjour....
Je n'ose mettre une blagounette...peut être que personne ne veut rire....😳