un mari rentre chez lui ,sa femme lui dit :
chéri grande nouvelle je suis en retard 'un mois,je crois que nous alons avoir un bébé ,j'ai fait le test et résultat d'ici un soir,on en parle à personne
le lendemain un conseiller EDF téléphone chez eux au sujet d(une facture impayée
-Vous êtes bien madame Dupont
-oui
-madame vous avez un mois de retard
-mais comment le savez vous ?
-nous avons ds ordinateurs ,c'est inscrit
-que dites vous ?c'est inscrit dans vos ordinateurs
-absolument
elle raconte cette conversation à son mari ,fou de rage le lendemain il se précipite à la compagnie d'électricité
-vous écrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard,de quoi vous mêlez vous
-calmez vous dit la conseillère vous n'avez qu'a l'- acquitter
-la quitter ?il n'en ai pas question ,je ne la quitterai jamais
-dans ce cas si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper
-quoi me la couper ?vous êtes fou ,et que deviendra ma femme ,je ne sais pas ,elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ......
EDF,VOTRE ÉNERGIE ?C'EST NOUS .....

ouf j'ai tout tapé je n'ai pas fait de copier coller ça ne marchait pas ...

Bonjour....
Une ou deux blaguounettes pour rafraîchir l'atmosphère....?

😄😃😀😄😃😀😄😃😀😄😃

Un pêcheur part avec son chien dans une barque.
Il pêche tranquillement lorsque le chien pète, et le bateau coule immédiatement !
Quel est la race du chien ?
Un Pékinois!

😀😄😃😀😄😃😀😄😃

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
– Que fais-tu ?
Le mari répond :
– Je chasse les mouches.
– Tu en as tué ?
– Oui, 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
– Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone.

Je suis sûr que les gendarmes doivent entendre ce genre de blagues.....et bien d'autres... 😳😂😂

Bosoir :ça veut dire quoi 4 points pour un feu rouge ?,vous donnez des points maintenant ?,bien sur mne ,au bout de 12 vous gagner un vélo

Bonsoir...

J'imagine la tête du juge en écoutant la réponse de Monsieur Dupont. 😳 😂😂😂😂😂

Avant lorsque j'étais petite j'avais peur du noir ,aujourd'hui quand je vois ma facture d'électricité ,j'ai peur de la lumière

Bonjour....

parfois un peu absurde... !!!! 🙃🙂

Deux fous dans le désert :
– Je meurs de soif ! Dit l’un.
– Il faut sucer des cailloux quand on a soif, dit l’autre.
– Non ! Ce qu’il faut, c’est trouver une rivière !
– Ah oui pas bête ! Dans une rivière il y a toujours des cailloux !

😳😳😳😳😳😳😳😳😳😳😳

Les douleurs des contractions sont si intense qu'une femme peut comprendre ce que ressent un homme qui a un rhume

Maman ça y est , j'ai enfin trouvé un mari .il va te plaire ....

il est riche , rentier ... il a des voitures , des maisons ....


Et la mere demande ..... il a quel age ??

95 ans .... lui repond sa fille ..
et il est vrai que tu travailles à l'EPAD .....

et par toutes ces qualités il a peut-être un défaut .......
oui ALOIZ .. repond la fille ................
devinez ce qu'il advint de ces charmand vieillard .....


Il epousa le jeune femme ..... un bienfait n'est jamais perdu ....
car il l'a coucha sur son testament ......................

Bonjour avec le sourire aujourd'hui....

😀😄😃

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

😀😄😃

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

😀😄😃

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

😀😄😃

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

😀😄😃

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

😀😄😃

Tu as mis le mot incorrect comme mot de passe ?
-ben oui vu que je perds la mémoire je tape :n'importe quoi et on me dit votre mot de passe est incorrect

Bonjour, bonjour....elles sont souvent d'un humour un peu pas sympa, les blagues sur les personnes âgés...

😳😟😕😩😨🤐.😤☹️😢😱😯😑😮😟😰

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol
qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : '-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais,
c'est d'aller faire pipi.'
Le deuxième : '-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première
chose que je fais, c'est de faire caca.'
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
'- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève.'

😳😐😑
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte
Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

🙃🙂😊
Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ?
--> Une farandole dans un asile de vieux.

😀😄😊
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour
un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager
quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore
tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les
deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre
tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame
obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient
satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des
boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre
l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux... !!!!!!

😀😄😃
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de
petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et
même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le
gland:
'- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!'
Le vieux lui répond: '-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!'

😊😄😀
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
'Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi...!

🙂🙃🙂
deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première
engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?

😊😊😊
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

🙂🙂🙂
Les 3 petits vieux, le lendemain:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

monsieur Muscles rentre du travail mais que voit-il? Sa femme nue dans le salon
-Mais chérie , que fais-tu nue dans le salon ?
- Et bien , tu vois chéri , tu es si radin que tu ne veux pas m'acheter des robes et bien je marche nue dans le salon !!
Monsieur Muscles vexé se précipite vers la garde robes et compte
- Tu vois chérie 1 robe 2 robes 3 robes 4 robes 5 robes, Oh! Pardon Monsieur, je ne vous avez pas vu

@ Henry....rooooooohhhhhh......😂😂😂

Bonjour...une petite derniere....

😂😂😂
La vitamine C, mais elle ne dira rien.!!!

😀😄😃
Tousse pour un, rhume pour tous

😀😄😃
Le langage de l'amour, c'est les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après !

😀😄😃
Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque
Ce sont les plus haut placés qui servent le moins.

😀😄😃
La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.

😀😄😃
Chez nous, on mangeait à la carte. Celui qui tirait l'as de Pique mangeait.

😀😄😃
Les hommes jeunes voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent pas

😀😄😃