3 femmes sont dans un avion qui risque d'exploser
,la première très belle se remaquille et dit:"ce sont toujours les belles femmes que l'on sauve en premier "
la deuxième très riche remet ses bijoux et dit:"on vient toujours secourir une femme riche "
la troisième ,une black baisse son pantalon ,colle ses fesses au hublot et dit :"c'est toujours la boite noire que l'on recherche en premier

C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feu rouge. Le mari de la femme dit :
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête ? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit :
- Mais ce n est pas des noms ! C'est absurde !
Et il lui répond :
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)

😂. j'imagine....😂

C'est l'histoire d'un mec qui oublie de rincer sa cafetière après l'avoir passé au détartrant et qui réalise en buvant son café qu'il n'aura plus besoin d'aller chez le dentiste ....

Le petit Pierre demande à sa mère :
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?

Défense de cueillir des noisettes sous peine d'amande

La perfection n'existe pas sur terre ,mais alors d’où je viens ?

Ce n'est pas une honte d'aller à LIDL, il'y a des choses très bien. Mais la blague est super quand-même

Comment vas tu dit un mec à un copain ?
-mal ma femme vient de me quitter ,pourtant j'ai tout fait pour elle ,gravi les hautes montagnes ,traversé les mers ,affronté les tempêtes,j'étais prêt à décrocher la lune pour elle
-ben alors pourquoi t'a t'elle quitté ?
-parce que je n'étais jamais à la maison ....

Coucou...on n'aime plus rire ou sourire sur Dijon...???? Çela ne se peut pas.....que nenni !!!!

😃😂😄

Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?
Pour s'éloigner du bruit..!

😃😂😄

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n'a pas de chien.

😃😂😄

Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit: "T'as vu la poussière qu'on fait !"

😃😂😄

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.

😃😂😄

Qu'est-ce qu'un hôpital ?
- C'est le seul établissement public où les malades ont leurs maux à dire.

😃😂😅

Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-t-on ?
- On la pèle avec un couteau.

😃😂😄

Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.

😃😂😅

Si vous n'avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici.

😃😂😄

Qu'est-ce qu'un canif ?
- Un p'tit Fien !
Et
Un chou au fond d'une baignoire ?
- Un choumarin !

😃😂😄

Faire répéter 10 fois, très vite "BOURCHETTE!"
et sans attendre demander avec quoi on mange la soupe !

😃😂😄

Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
- Son passe-porc.

😃😂😄

Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

😃😂😄

-Bonjour ,j'aurai besoin d'une formation pour savoir comment utiliser mon ordinateur
-bien sur c'est possible vous n'avez qu'à vous inscrire sur internet

Bonjour...
😃😂😀
Je me sens bizarre

Une petite fille revient paniquée de l'école, elle dit à sa mère:
- Maman ,il faut tout de suite aller chez le médecin !
- Mais pourquoi donc ma chérie ?
- Le maître m'a demandé de soigner mon écriture !


😃😂😊
Histoire de logique.

Le papa de Zoé lui demande:
- Combien font 2+2 ?
Celle-ci répond alors:
- 4 !
Alors le père dit:
- Très bien ma petite fille, pour te récompenser tu auras 4 bonbons.
Zoé soupire...
- Oh zut, si j'avais su j'aurais dit 5.

😃😂😀

Deux cousins de 5 ans discutent ensemble.
" Tu sais pas j'ai trouvé un préservatif dans la véranda ! "
" C'est quoi la véranda ? "

Qu'est ce que tu demandes pour ton anniversaire dit une petite jeune fille --moi une poupée ,et toi
-un tampax ,c'est quoi ?
-je n'en sais rien mais à la télé ils disent qu'avec un tampax on peut tout faire :aller à la plage tous les jours ,faire du vélo ,du cheval ,danser ,courir ,enfin plein de trucs sympas sans que personne ne s'en aperçoive ....

Bonjour....

Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son épouse a 16h précise, mais il n'a plus sa montre. Il demande à un Mexicain allonge sous un sombrero :

- Pardon, quelle heure est-il ?

Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les soulève et dit:

- Il est 15h.

Le gars tout épaté demande au Mexicain:

- Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'âne ?
- C'est facile, derrière l'âne, sur le gros immeuble là-bas, il y a une horloge.

😳😂😳😂😳😂