Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclett

e, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- On me l'a volée, répond le curé,juste devant l'église...

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.

- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

Coucou...☀️😎
@ Martine : 😃😀


😀😅😄😂😃
> Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.

Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau :

"Efface-moi si tu peux."

😀😅😄😂😃
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.

Il s'appelait Compote. 🙀😿

😀😅😄😂😃

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.

En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.


😀😅😄😂😃

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.

Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :

"J'aime que tu me sois fidèle."...

Un rire est sorti du placard…

😀😅😄😂😃

Pierre va au cinéma. Il achète son billet à la caisse et entre dans la salle. Une minute après, il revient et rachète un autre billet à la caisse puis entre dans la salle. La caissière est étonnée. Une minute plus tard, Pierre revient et rachète encore un autre billet. La caissière se demande ce qui se passe. Elle lui demande :
"Je ne comprends pas, je vous ai vendu trois billets, pourquoi êtes-vous revenu?"
Pierre répond :
"Je sais, mais le problème, quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire!"
-+-+-+-+-+-+-+-+

Bonjour....on sourit ... aujourd'hui.....

😀😅😀😂😃
Aujourd'hui,j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :

"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées…

Mais non !!... Bonne journée ! "

😀😅😄😂😃

> Aujourd'hui,je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.

Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :

"Tu pleures parce que t’es moche ?

😀😅😄😂😃 Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant :

Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.

Mon nom de famille est Li.

😀😅😄😂😃

sur le champs Élysées une femme devant une vitrine est émerveillée par une belle robe ,elle le fait comprendre à son mari
-elle te plait ?
-oui elle est magnifique
-si tu veux demain on revient ....mne est toute contente
mais mr lui dit :tu pourras encore la regarder

Bonjour....merci pour vos blaguounettes , un agréable moment quand on les parcourt....😄😂😃

Bonjour , j'en apprends des choses ici ......................
Merci de faire rire de bon matin ...........

ça détend de rire des blagues ,merci

Une blonde !! arrive aux sports d'hiver elle veut réserver un cours particulier,dans le hall est affiché:
Mégève .... 15cm .....molle
Alpe d’ Huez..20cm.....souple
Avoriaz .........25cm .....molle
Méribel .........30cm......dure
la blonde s'approche de la secrétaire et demande :pouvez vous svp me réserver une heure avec Mr Méribel

Je connaisais Mais je suis contente de le relire et de me faire avoir, encore une fois....😂😂

JE SAIS DES CHOSES SUR TOI ....
Je sais 11 trucs sur toi:

1) Tu es en train de lire ce message.

2) Tu es humain. (ou presque).

3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres,
se touchent.

4) Tu viens d'essayer...

6) Tu te sens con.

7) Tu continues bêtement à lire.

8) T'as même pas remarqué que t'as loupé le n°5.

9) Tu viens de regarder s’il n'y avait vraiment pas
le n°5.

10) Tu as souri parce que c’est bête.

11) Et tu vas le renvoyer pour faire "suer" et faire rigoler les autres.

Bises !
Je sais , c'est con ....mais il n'y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !!!!
on s'amuse comme on peut à nos âges....à 4 fois 20 ans .....

Ce matin de jeux de mots TOT.
Et le soir des jeux de mots. TARD.
................................................. a l'eglise je rencontre des abbes des peres.

Vu hier. Le pere cepteur, m" a demander. Si j" avais payrt un pot.
Le pere col ateur m'a payer un cafe .
Par contre je ne voit plus le pere iscope perdu de vue..
La mere cedesse etait la.
L'abbe tise aussi present.
Et bien d'autres encore.

J'en laisse encore pour pmus tard.

Bonne nuit mes amis( es ).

Ben tiens........😂

Les gens qui croient que tout est facile
Sont toujours de vieux fossiles
Ce sont des hommes de Cromagnon
Mais moi je suis un gros mignon

Coucou....un peu de logique....😂

😀😄😃
Que crie une lampe lorsqu’elle se fait agresser ?

A l’aide !

😀😄😃
C’est l’histoire d’un têtard qui croyait qu’il était tôt…
Alors qu’il était tard.

😀😄😅
Où les super héros vont-ils faire leurs courses ?

Au supermarché

😀😄😃
Est-ce que faire des gâteaux d’instinct

C ‘est avoir la pate à tarte innée ?

😀😄😃
L’autre jour, j’ai raconté une blague à mes vêtements.

Ils étaient pliés.

😀😄😃