Coucou...

Rooooohh...!!!!! 😳😄

J'aime trop ...!!! 😂😂😂😂

Le prêtre et le politique :

Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?....
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !....

Bonsoir....très heureuse de vous retrouver Mic-pierre... Je me permet : gros 😘.

[Citation de Chantoon]Coucou. Je fais fort ce matin....RIEN que des blagues sur les hommes...mais pas sur ceux que l'on connaît....
ouf je m'en tire bien.....parce que si nos hommes du forum passent par là...je ne donne pas cher de ma carcasse...😂
Messieurs , en vrai je vous admire, je vous félicite pour votre caractère, votre présence d'esprit.....itou, itou....😍😍😍
😄
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : » Allô ! »

D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?

L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
😀
Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?
Les tomates finissent par arriver à maturité !
😄
Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu !
😃
Elle : Je t'aime
Lui : Moi aussi, je m'aime
😀
Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
😄
Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes écartées ?
Pour que leur cerveau respire.
😃
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par « Ma femme ma dit que... »
😃
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes .

😂
SANS RANCUNE ???? 😘




[Fin de citation]Chantoon.....

Il n'y a pas à dire vous avez l'air et (peut être la musique!) de bien connaitre la gente masculine. Sauf peut être pour la façon de refoidir leur cerveau. LOLLL

Pourquoi certains n'auraient pas tout ? Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.

Coucou. Je fais fort ce matin....RIEN que des blagues sur les hommes...mais pas sur ceux que l'on connaît....
ouf je m'en tire bien.....parce que si nos hommes du forum passent par là...je ne donne pas cher de ma carcasse...😂
Messieurs , en vrai je vous admire, je vous félicite pour votre caractère, votre présence d'esprit.....itou, itou....😍😍😍
😄
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : » Allô ! »

D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?

L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
😀
Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?
Les tomates finissent par arriver à maturité !
😄
Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu !
😃
Elle : Je t'aime
Lui : Moi aussi, je m'aime
😀
Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
😄
Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes écartées ?
Pour que leur cerveau respire.
😃
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par « Ma femme ma dit que... »
😃
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes .

😂
SANS RANCUNE ???? 😘

je viens de trouver celle-ci dans ma boite mail il y a quelques minutes :

***

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher. Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche. Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.

Après la messe, l'homme a changé d'avis. Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..
- Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu prêché, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils ! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?
- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.

Merci pour vos blagounettes, qu'elle soient du matin, de l'apres midi ou du soir....!!! 😀😄😃😂😍

C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!

17 sept. à 21:51
Un homme est assis à côté d'un énorme molosse. Un gars arrive et lui demande : " Il est méchant votre chien ? "
" Non "
Le gars s'assoit entre le molosse et l'homme et soudainement le chien le mord. Le gars hurle :
" J'croyais qu'il était pas méchant vot' chien ????!! "
" Mon chien oui, celui-là je sais pas

Bonjour....
Je vais essayer de retranscrire une blagounette entendue hier et qui m'a bien fait sourire....

Un Monsieur, bien de sa personne, se rend dans un magasin pour se procurer une chemisette aperçue dans la
vitrine.

- bonjour Monsieur, je desirais une chemisette Lila...
- En voici une d'une belle couleur rosée...!
- non, non je la voudrais Lila...
- peut être celle ci un peu mauve, d'un bel effet...!
- je la desire vraiment Lila...

Le vendeur sent la moutarde lui montait au nez, apres avoir sortie toutes SES chemisettes de couleur.
Alors Le Monsieur, difficile si on peut dire, se dirige vers la vitrine pour designer LA chemisette convoitée.

- MAIS, Monsieur, ELLE est Blanche.....s'ecrie Le vendeur...!
- Ben oui, il y a bien du Lila blanc !!!!!

😳😂😳😂

Cinq Parisiens dans une Audi Quattro arrivent à la frontière Franco-Belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit :
> > > - Vous n’avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro…
> > > - Mais non, Quattro, c’est le type du véhicule. Regardez les papiers !
Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
> > > - Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule…
> > > Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
> > > - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
> > > Et le douanier:
> > > - Il ne peut pas venir, Il est occupé avec les deux types dans la Uno !


Martine

C'est un mari qui vient visiter sa femme à la maternité, l'heureux papa n'est pas peu fier mais quand il se penche sur le berceau il à un hoquet de stupeur : le bébé est noir .
Et sa femme prend un air courroucé pour lui dire : tu vois à vouloir toujours faire l'amour dans le noir!

COUCOU....blague dans l'apres midi....c'est bien aussi....😂

Avec ces chaleurs il fait Bon prendre une petite "mousse" à l'ombre sous la treille...!!!!!

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

🍺🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻