Bonsoir....


Comment appelle-t-on le fait de se retrouver coincé entre une Marine et un Jean-Marie ?

Une double Pen.

pour finir la journée ,dormir lorsque l'on peut ,c'est bien ,personne ne te parle ,ne t'emmerde ,t'as chaud ,c'est surprenant que ça soit gratuit !!!

SALUT.....

Pour passer le temps au coin du feu, avec le sourire....

Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune
bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il
s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit:
'Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie'
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est
dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va
attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme:
'Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais
si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma
bouteille thermos...' La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et
lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de
midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant:
'Et voilà pour votre petit singe.'

😂😅😂😅
Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A
l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table
où sont présentés des crânes humains.
'- Que faites-vous avec ça' demande le touriste
'- Je vends des crânes' répond l'irlandais
'- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes' demande le touriste
'- Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!'
'- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!' demande le touriste
'- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de
théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là,
c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus
important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande,
Dieu ait son âme..'
'- C'est vraiment St. Patrick?' demande le touriste
'- Bien sûr!'
'- Alors il me le faut!' répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix
convenu, soit 500 Livres.
En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le
crâne de St Patrick au mur de son établissement.
Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce
à ça, le patron fait rapidement fortune.
Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en
Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l'aéroport de Dublin, il
reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui
vend toujours ses crânes.
'- Alors quoi de neuf?' demande le touriste
'- Oh, je vends des crânes.'
'- Et quels crânes avez-vous aujourd'hui?' demande le touriste
'- Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!'
'- Vraiment? Allez, donnez-moi quelques noms!' demande le touriste
'- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de
théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là,
c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus
important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande,
Dieu ait son âme..'
'- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?' demande le touriste
'- Exactement!'
'- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous
m'avez vendu un crâne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était
le crâne de St Patrick' répond le touriste
'Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci
c'est St Patrick quand il était jeune!!'
C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne
bien connue:
Il dit entre autres choses 'Et sa disparition laissera un vide douloureux'
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:
'- Comment un vide peut-il être douloureux?'
Et l'orateur répond:
'- Vous n'avez jamais eu mal à la tête?

😂😅😂😅
Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme
des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que
le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans
le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.
Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey! ça va derrièreeeee???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto.
Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.
Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son
copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à
l'endroit!

😅😅😂😅
Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse
à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare
de Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au
haut-parleur : 'Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt.'
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment,
et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:
Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait
su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule.

😀😄😅😆😂😃😃😂😆😅😄😀😄😅😆😂😃😀😄😅😆😇😂😃😂😇😅😆

Tu es poussière ....tu redeviendras poussière et entre les deux, tu passes ton temps à te faire chier à passer l'aspirateur !!!

Plus de Blague du matin ou du soir .........SNIFFFFFFFFFFFFFFFFFF

-Je viens d'avoir un test de grossesse (ya des miracles parfois !!)
-C'était dur la question ?

Magot : petit singe ...
Magot ...... que le met parfois sous le matelas ...ou sous les fagots ,,,,
Magot ....statuette chinoise ou japonaise

Euh...non ?

Savez-vous les diverses signification de MAGOT ?

Bonjour....

Surtout ne pas repondre, ne pas ouvrir le lien, c'est une arnaque et en Le faisant on leur Donne accés a notre
ordinateur,et,tout, ce qu'il CONTIENT.... 😤😱

les perdants du loto appartiennent tous au groupe sans gain

être dure de la feuille n'avait pas la même signification à l'époque d'Adam et Eve

Je ne sais p
Je viens de recevoir un message :
WHAT YOU LOVE ?
QUOI QUI DIT ,

pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
parce que ils ont une cervelle d(oiseau !!!

je ne vais pas me faire des copains ,je m'y prends mal !!

COUCOU trés pluvieux, trés Gris, aussi gardons le sourire...

😀😅😄😂😃

> Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et

“”tout le monde devait donc parler anglais “”.

Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors :

"and this is my boss, Mr. Cake."

😀😅😄😂😃

> Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue,

j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.

Il a souri avant d'ajouter :

"Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."

😀😅😄😂😃

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.

Je me propose de faire le prince.

Sa réponse :

"Non, papa, le prince, lui, il est beau."

Devant mon silence dépité, elle ajoute :

"Bah, tu peux faire Shrek."

😀😅😄😂😃
> Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.

> En prenant le bus :

une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :

"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

😀😅😄😂😃