@Martine : je sais ce qu'il me reste à faire, me mettre d'accord avec mon toubib :mdr:

Un cambrioleur s'introduit dans une maison qu'il croit vide. A l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit:
**"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent"
Le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me surveillent?"
**"Oui, ils te surveillent en ce moment!"
"Et toi, comment t'appelles tu?"
**"Nazareth, répond le volatile"
" Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil??
**" C'est le même idiot qui a baptisé ……..
…..le pitbull DIEU et le rottweiler Jésus"

Bonsoir....

😂😂😂😂😂😂

@ Martine : BRAVO !

Un couple de septuagénaire se rend au bureau d'un sexothérapeute.
Le médecin demande : "Que puis-je faire pour vous?"
L'homme répond : "Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour..."
Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare : «Il n’y a rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros.
L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée. Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait.
Un jour, le médecin demanda: "Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir aussi régulièrement ?"
L'homme répondit alors : "Nous n'essayons pas de trouver quoi que ce soit. Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis marié et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn facture 90€, le Hilton facture 108€. Nous le faisons ici pour 50€... et je reçois 43€ de remboursement par la sécu

Bonjour....

😳😂😳😂

Une femme achète un perroquet. Le prix de 100€ lui parait bien peu.
Le gérant de l'animalerie lui explique qu'il s'agit d'un perroquet qui a vécu toute sa vie dans un bordel, et qu'il lui arrive de dire des obscénités, d'où son bas prix. La femme l'achète malgré tout et l'installe dans le salon.

Le perroquet regarde autour de lui et dit :

- Nouveau bordel. Nouvelle mère maquerelle.

La femme est un peu choquée mais se dit que ce n'est pas grave.
Quand ses deux filles arrivent, le perroquet dit :

- Nouveau bordel, nouvelle tenancière, nouvelles putes !

Les jeunes filles se regardent, un peu offensées... mais finissent par
éclater de rire !
Un instant plus tard, le mari entre dans la pièce.

Le perroquet le regarde et dit :

- Mais toujours ce bon vieux Robert !


Dans la vie il faut savoir rire.
BONNE JOURNÉE 😂

J'étais ton plan A
tu étais mon plan B
ça a fini en plan Q
je crois que l'on s'est plan T

Bonjour....

Un instituteur demande à ses élèves:
- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon ? réplique le maître. Et comment est mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi.
- Effectivement !

La dessus le maître demande :
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?

Et la même petite fille répond:
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.

Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- Et comment donc sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.

😀😄😅😃😂😆

Deux copains discutent dans un bar :
- J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc
- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher
- Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois !
😃😀😄😅😆😂

Une dame est chez son médecin. Après s’être intéressé à elle, il demande :
>« Et comment vont vos enfants ?
>— Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la
diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ?
> — Oh, vous savez, moi, les charades… »

les hommes tombent amoureux de ce qu'ils voient et les femmes de ce qu"elles entendent ,c'est pourquoi les uns mentent ,les autres se maquillent ....

T'as pas un fusil de chasse à la maison! Tu ferais un carton :mdr:

Les calories sont des petits monstres qui s'introduisent la nuit dans notre garde robe et qui retrecissent nos vêtements

Pour embaucher il faut vendre plus
pour vendre plus il faut être compétitif
pour être compétitif il faut être moins cher
pour être moins cher il faut diminuer la masse salariale
pour diminuer la masse salariale il faut licencier
que pensez vous de ce raisonnement ?

Bonjour...je prends mon courage à deux mains et je vous met quelques blaguounettes, je ne peux faire de copié-collé...😟

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Deux grains de sable marchent dans le desert....
- ne te retourne pas, je crois que nous sommes suivis...!!!

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Une IDÉOLOGIE , c'est une idèe qu'on ne peut avoir que chez soi!

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Vous savez pourquoi les grenouilles aiment bien mettre leurs fesses dans la flotte ?
-pour avoir la raie nette !

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Deux gars discutent :
- tu ferais quoi si aujourdhui c'était la fin du monde ?
- je tirerais sur tout ce qui bouge. Et toi?
- je ne bougerais pas. !

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Qu'est ce qui fait NIOC- NIOC...?
Un canard qui essaye de parler verlan. !

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C'est quoi une duche...?
Une douche sans O !

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Oooooh, Le pôôôôvre...!!!! 😂
Bonne nuit.....😵💤😴

- Oh c’est rien ça, dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !

- Alors en fait, dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges

- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.

- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème

- Alors, tu as des problèmes de digestion ?

- Non je fais tous les matins à 6h30

- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?

- Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00.