un nouveau vaccin contre la covid 19 (naturel celui ci)

Prendre une bouteille de Pulco entière le matin ou le soir. Et vous aurez .....Pulco vide

Mic -pierre 👍

Le premier jour Dieu créa la vache.
Dieu dit:
- Tu iras au champ avec le fermier toute la journée, tu souffriras sous le soleil, tu auras des veaux et tu donneras du lait pour soutenir le fermier. Tu auras une vie de labeur. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 60 ans.
La vache répond alors:
- Houla, c'est une vie pénible ! Pour 60 ans en plus ! C'est d'accord pour 20 ans mais je te rends les 40 autres.
Et Dieu accepta.
Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu dit:
- Tu resteras assis toute la journée devant la porte de la maison et tu grogneras et tu aboieras sur quiconque qui passera devant. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 20 ans.
Le chien répond alors:
- Houla, c'est une vie pas terrible ! Passer sa vie à grongner et à aboyer ! Pour 20 ans en plus ! C'est d'accord pour 10 ans mais je te rends les 10 autres années.
Un peu dépité, Dieu accepta.
Le troisième jour Dieu créa le singe.
Dieu dit:
- Tu amuseras les gens, tu feras des tours savants, tu feras rire toute ta vie. Je t'offre une durée de vie de 20 ans.
Le singe:
- Comment ? Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop difficile ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais de même, d'accord ?
Un peu lassé Dieu accepta une nouvelle fois.
Le quatrième jour Dieu créa l'homme.
Dieu lui dit :
- Tu mangeras, tu dormiras, tu joueras, tu baiseras, tu passeras ta vie à t'amuser. Je t'offre 20 ans !
L'homme répond alors:
- Quoi ? Seulement 20 années ? Vous plaisantez ? Écoutez, je prends les 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ça marche ?
Dieu:
- D'accord ! Marché conclu !
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille, pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Une petite blague pour la rentée scolaire:

Toto rentre de l’école, pensif. Sa maman lui demande,

- "Par quoi es-tu préoccupé, Toto ?

- J’étais en train de me dire que j’aurais préféré vivre au Moyen-Âge."

La maman de Toto est intriguée,

- "Pourquoi dis-tu ça ?

- Parce que j’aurais eu moins de leçons d’histoire à apprendre !" 😂

J'ai dit à mon mec que pour mon anniversaire, j'aimerais autre chose que des fleurs ou du chocolat, car les deux sont éphémères. Je préfèrerais quelque chose qui dure au moins un an ! Ce connard m'a offert un calendrier ! 😄

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant viens s'asseoir en face de lui.


Le professeur lui dit :

un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !

- Eh bien je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions alors le professeur lui pose un petit problème :

- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu?

- Le sac remplit de billets répond l'étudiant.

- Moi à ta place j'aurais choisi l'intelligence! !!

- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas lui répond l'étudiant!!!!

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit "CONNARD", l'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes reviens.

- Monsieur, lui dit-il vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note 😊

Une petite histoire pour démarrer la semaine:

Cette histoire drôle se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail. Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le
fils) profitent d'une étape à Fort Worth au Texas pour reprendre contact avec la civilisation. Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les toilettes dans la maison de tolérance la plus proche.
Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:

- Lady Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !

Le père dit aussitôt:
- Faut que j'essaie ça !

Et il rentre. Quelque minutes après il ressort enchanté:
- C'était fabuleux : elle siffle et voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle siffle à nouveau, et pffffuit, c'est fini!

Le fils est goguenard:
- Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander. Je vais essayer !

Il entre et c'est la même histoire que le père. Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant :

- Le premier qui siffle j'le descends !! 😂

,


ï un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence a la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

ï Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.

ï Il lui caresse les épaules,puis le cou, puis les seins et s’arrêta pile sur son bas-ventre.

ï Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,effleure encore une fois son sein,sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la mème chose de l'autre coté et s’arrête soudainement,se tourne sur le coté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement:

ï "Chéri, c’était merveilleux,pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne. :
ai retrouvé la télécommande

Mercedes-Benz à vendre pour 1$

Quelqu'un a mis cette annonce... « Mercedes-Benz à vendre pour 1$ »
>
> Personne ne croyait que cela pouvait être vrai alors personne n'a répondu, mais un vieil homme a répondu et est allé voir la voiture.
La dame lui a en fait vendu une Mercedes-Benz 2019, qui n'avait parcouru que 12 000 Kms, pour 1 $.
>
> Elle lui a remis les papiers et les clés de la voiture. Affaire conclue.
>
> Alors que le vieil homme partait, il dit :
« Je mourrai de suspense si vous ne me dites pas pourquoi cette voiture a été vendue si bon marché ?"
La Dame répondit :
« Je ne fais qu'accomplir la volonté de mon défunt mari, où il est écrit dans son testament que l'argent reçu de la vente de sa Mercedes irait pour sa secrétaire..."

Salut Marcel. Tu es donc revenu de vacances ! C'était bien ?

- Oh non, alors ! Ma femme n'a pas arrêté de raler, tout le temps !

- Ah ? Mais qu'est-ce qu'elle avait ?

- Avant notre départ, elle m'a dit : "Marcel, fais quelque chose ! On va partir en vacances et je n'ai plus rien à me mettre !".

- Et...tu as fait quoi ?

- Je l'ai emmenée dans un camp de nudistes !

😘.. merci 🙏 trop bon …

Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes :
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ?
- Bresil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l’aide du public.
3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d’appeler une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Jonas
- Georges
- Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée !
Vous avez bien ri .Maintenant voilà les réponses :
La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).
La « Panama hut » est en Equateur.
La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre.
Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
Les îles canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.
Alors … ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ???

😄

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.

– Comment cela se fait-il ? D’habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction…
– Ben… répond Toto
– Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
– En me promenant dans la forêt, au détour d’un chemin, j’ai vu un caca tout vert : c’était le caca d’Albert. Un peu plus loin, j’ai vu un caca tout noir : c’était le caca d’Édouard. Au pied d’un arbre, j’ai vu un caca tout gris : c’était le caca de Denis…
– Mais qu’est-ce que c’est que ça, Toto ?
– Ben… c’était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : «C’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis !»

Vieillir c’est l’enfer ... 🤔
Ne riez pas ! Cette mésaventure pourrait vous arriver !
> > > > Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
> > > > L'octogénaire reçoit un flacon stérilisé de son médecin qui lui dit :
- "Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme."
> > > >
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot
aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé.
Le vieillard lui répond !
"Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas
abouti.
J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné.
Elle a changé de main, mais le résultat était le même.
Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.
Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider...
Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le
serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire.
J'ai finalement abandonné."
Le docteur n'en revenait pas !
- "Vous avez même demandé à une voisine ?"
- "Ouais ! s'exclame le vieil homme, tout le monde a essayé et personne n'a été capable
d'ouvrir ce "putain" de flacon !!!"
> > > > QUAND JE TE DIS QUE VIEILLIR, C'EST L'ENFER... !!! 😳🤣