Ok que oui … trop bonne … on vaut encore quelque chose 😂🤩.

Voici une Mamie comme on les aime 😂.
Pauvre caissier, il a du passer par toute les couleurs et garder son calme 😂 😂

Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :
- Je voudrais retirer 10 €, s'il vous plaît .
Le caissier lui dit :
- Pour les retraits de moins de 100 €, veuillez utiliser le guichet automatique.
- Je peux savoir pour quelle raison ? Demande la vieille dame.

Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions , madame. S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous qui patientent ! Alors partez, si vous n'avez rien d'autre à demander.

La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
- S'il vous plaît, aidez-moi à retirer tout l'argent de mon compte !
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :
- Vous avez 500 000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?
Froidement ; la vieille dame demande :
- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?

Le caissier lui dit :
- Tout montant jusqu'à 3000 euros.
- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3000 euros maintenant , dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 euros .

Il les tend à la vieille dame et lui demande :
- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
- Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte s’il vous plaît

🤩 j’en pleure ….

ALLEZ CHEZ LECLERC
Ah ça c’est certain, ils sont forts chez Leclerc !
Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments
À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite); badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T, :
- L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
- Votre chien a des puces; lavez-le avec un
Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
- Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
- Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....

P.S. C'était histoire de vous dérider......et la, vous trouverez la crème antirides, allée 23 !

🤩

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie »....!!!! 😂 😂 😂

🤩👍

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.

Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.

– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?

– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggi c’est ça !

Elles s’embrassent et commencent à papoter.

– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ?

– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance : elle ne m’emmène jamais…

🤩 👍

Deux hommes discutent ensemble de la météo. Soudain, l’un s’exclame :

– Ahhhh ! le printemps c’est génial, tout ressort de sous terre et revient ç la vie.

Affolé, l’autre sursaute et répond


– Putain mais ferme-la ! Tu vas me faire flipper. J’ai enterré ma belle-mère la semaine dernière

Une professeur demande à ses élèves de dessiner ce qui leur manque à la maison. Tout le monde dessine sauf le petit Julien qui rend une feuille blanche.

– Pourquoi tu n’as pas dessiné ? demande la professeur
– Parce qu’il nous manque rien, répond le petit garçon

Surprise, la maîtresse lui demande :
– Mais qu’est-ce qui te fait dire ça ?
– Hier au dîner, ma soeur est venue avec son copain noir et mon papa a dit : « Ah, il nous manquait plus que ça ! »

Lorsque je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil. Je me relevais du fossé quand une auto décapotable s'est arrêtée. Une très belle femme qui m'a dit :" ça va ? " Je remarquais son décolleté, elle m'a dit:" Monte je vais te soigner" - Mais je pense que ma femme ne va pas aimer ça - Je suis une infirmière : "viens chez moi " Je lui ai dit " ça va mieux mais ma femme va être contrariée" - En déboutonnant son chemisier " Reste elle ne saura rien mais où est elle ta femme ? " - Toujours dans le fossé avec ma moto

Normal, il a tiré la langue plusieurs mois , à force des lapins, il l'est devenu 😂

Un routier roule sur la nationale 7 en plein hiver à bord de son 19 tonnes en chantant.

- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...


Soudain il aperçoit une bonne sœur qui fait du stop. Il s'arrête, la prend à bord et se remet à chanter.

- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...

Un quart d'heure plus tard, après avoir observé sa passagère, il la trouve plutôt attirante. Il continue de la regarder à la dérobée. Ni tenant plus, il stoppe le camion sur une aire de stationnement déserte, ouvre son pantalon et dit à la bonne sœur :

Ma sœur, ou bien vous me faîtes un gâterie ou bien je vous largue en pleine nature. De toute manière, vous n'êtes pas de force à résister...Une fois la petite affaire terminée, ils repartent, et le chauffeur chante.

- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...

Alors la bonne sœur se met à chanter sur un ton joyeux :

- Je m'appelle Dédé, je suis pédé, je vais au bal masqué....