Deux hommes parlent sur un banc :

« – Tu ferais quoi si aujourd’hui c’était la dernière journée avant la fin du monde ?

– Je me taperais tout ce qui bouge, et toi?

– Bah, du coup moi je bougerais pas… »

Deux hommes parlent sur un banc :

« – Tu ferais quoi si aujourd’hui c’était la dernière journée avant la fin du monde ?

– Je me taperais tout ce qui bouge, et toi?

– Bah, du coup moi je bougerais pas… »

Deux hommes parlent sur un banc :

« – Tu ferais quoi si aujourd’hui c’était la dernière journée avant la fin du monde ?

– Je me taperais tout ce qui bouge, et toi?

– Bah, du coup moi je bougerais pas… »

- Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres ?
- Non ?
- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.

Un patient règle son dentiste.
– Mais vous m’avez payé avec un faux billet ! dit le dentiste.
– Normal, vous m’avez mis une fausse dent ! 😊

Un petit garçon de 5 ans, qui a été grondé et a beaucoup pleuré, étale son mouchoir sur un radiateur.
Sa maman le surprend et lui demande ce qu’il fait. Le petit garçon répond :
– Je fais sécher mon chagrin. 😊

Bien les garçons chapeau, votre Reinemaman a bien rigolé !.

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d'œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s'est passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd'hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s'est-elle passée :
- Oh très bien madame, l'ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd'hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l'église et elle l'interroge :
- Mais Janvier pourquoi n'es-tu pas venu au travail aujourd'hui ?
- Oh non madame, car aujourd'hui mes copains ont dit qu'ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

👍 😃

Pas toujours sans danger ...


C’est un gars, il a un super long sexe, mais il a un problème c’est qu’il bégaye à mort.
Ca l’embête vraiment parce qu’à cause de son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles. Un beau jour, il en a marre et décide de faire quelque chose contre ça et il va voir le docteur :
– D…Dès qu…des qu’j’ouv’la bouche, el…elles fuient ! Jjjjjjjj…. j’pourrai ja-jamais m… m… m… me servir de ce d…d…dont D…D…Dieu m’a do…do…doté !
– Ah… Aaaah ! je vois, dit le docteur.
C’est vrai qu’il est bien long celui-là.
Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez l’homme… Non ? C’est pas grave.
Bon, tout ira mieux après une petite opération qui va consister à vous raccourcir le pénis !

Après l’opération, effectivement le gars ne bégaye plus.
C’est le bonheur et pourtant il revient une semaine après revoir le docteur :
– Docteur, c’est horrible.
Maintenant avec ce qu’il me reste je peux pas faire grand-chose.

Pouvez-vous rendre mon sexe comme avant ?

Et le docteur répond :
– T… T… Tr…Tr… Trop tard ! 😏

*
Exercice de prononciation :
- J'ai acheté six sex toys dans un sex shop chic ... 😉

*
Ça dépend @alyde, y en a qui (comme moi) ont été obligés de se faire raccourcir ... 😃

Quand vous faites l'amour, quel moment préférez-vous :
avant, pendant ou après ?
- Moi, je préfère avant, parce qu'après c'est pendant.

c'est d'la fiction tout ça 😊

*
Peut-on dire adieu quand on est pas croyant ... ?
Remarque, moi j'ai bien un pote manchot qui dit à demain ... !