Oh alyde courte mais bonne (la blague).

Deux amis regardent un chien qui se lèche la ...queue...
- J'aimerais être capable de faire ça...
- Il faudra que tu l’apprivoises avant...

Bon week-end Edouarvet 😘

*
C'est un gars qui se présente pour un poste de veilleur de nuit.
Le responsable du personnel le reçoit, mais il est exigeant :
- Il nous faut quelqu'un qui a du flair.
Qui doute de tout ce qu'il voit et de tout ce qu'il entend.
Quelqu'un qui vérifie tout.
Qui passe à l'action dès que quelque chose ne va pas ...
Quelqu'un qui ......
Le candidat arrête le chef du personnel, en s'écriant :
- Pas de problème ... Dans ce cas, je vous envoie ma femme ... ! 😝

*
Merci @Reinemaman, merci et bravo @Alyde, @Lilas, @P'titoiseaujaune ... 😃
Bon vikaine à tous, quintami(e)s de la bonne humeur ... 😘

Merci tout le monde ca va crescendo !!!.

Un tampax dit à un préservatif :
– Sois prudent. Si tu pètes, on se retrouve tous les deux au chômage ! 😂

Au concours de recrutement des enseignants.
Un examinateur demande à un candidat :
– Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir enseignant ?
Le candidat répond :
– Ben décembre, juillet, août. 😊

BLAGUE SUR LE COURRIEL

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain. Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d »hôtel, je me rends compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier.
Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner.
Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi.
Et il l'emmène à la grange.
Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.
Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy.
Et ils vont tous les deux à la grange.
Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard.
Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait.
Et le cow-boy lui dit:
"la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avais une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"

Zut alors alyde !.

Deux gars qui discutent :
- J'ai un problème avec ma femme :
elle est obsédée par le sexe.
- Et alors ?
- Pas du mien.

Joli edouarvet !.

*
Un monsieur téléphone à son dentiste :
- Je voudrais annuler le rendez-vous que j'avais pris pour me faire arracher une canine, ça n'est plus la peine à présent ...
- Pourquoi ... ? Elle ne vous fait plus mal ... ?
- Bin, c'est surtout qu'elle est tombée accidentellement alors que je m'expliquais avec ma femme qui a appris que j'avais une maîtresse ... ! 😫

Coucou @Reinemaman et @P'titoiseaujaune ... 😘
- Avec le collant, ça doit permettre de "filtrer" la semence ! ... non ... ? 😆