Le mari aurait mieux fait de se taire 😂

Une femme dit à son mari :
-"Il faut que je m'achète un soutien-gorge".
Le mari lui dit alors, l'air narquois :
-"Pour quoi faire, t'as pas de seins."
Elle lui répond :
- "Et alors, et toi, pourquoi tu mets un slip ?".

Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.
- Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
- Pas de problème. Quel est votre niveau ?
- Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.
- Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?
- Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
- Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
- Attendez… Ah ! Il avait deux anus.
- Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?
- Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.

Un type complètement bourré rentre chez lui par la cuisine.
Il s'asseoit devant la machine à laver qui tourne, rRegarde le hublot et appelle sa femme:
- Chérie! Tu pourrais pas me régler la télé, c'est complètement brouillé !

Un jour, le Général De Gaulle, accompagné de son premier ministre d'alors, M. Georges
Pompidou, se rend aux W.C. durant l'entracte d'une pièce de théâtre.
Ils sont tous les deux côte à côte dans les urinoirs.
A un moment, M. Pompidou dit :
-"Belle pièce mon Général !".
Le Général De Gaulle répond alors :
-"M. Pompidou, regardez donc devant vous !"

Petit dictionnaire de Laurent BAFFIE :
ABBA : groupe de rock préféré des tripiers.
Acouphènes : ce dont souffrait Richard Anthony qui entendait en permanence siffler le train.
Apnéiste : petit malin qui peut atteindre l'ivresse sans bouteille.
Confessionnal : cabane du pêcher.
Partage : cauchemar du riche.
Suisse : Européen qui a du coffre.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?Un Expresso ....cest un petit café.

Comment appelle-t-on un nain qui fait des gaz?- Un ventilateur car cest un nain venteur

Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?Un ciré...car cest un nain perméable

Comment appelle-t-on un nain qui fait régner la loi au café?- Cabaret car cest le petit qua fait quon sert

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur lépaule (style rappeur) ?Un slip...cest un petit quà la son

Comment appelle-t-on une naine qui aime bien la cuisine asiatique?- Un bataillon à cheval car cest la petite quavale le riz

Comment appelle-t-on une naine qui nhabite nulle part?- Une Diplômée car cest la petite qua pas cité

Comment appelle-t-on un nain qui ne vend pas ses produits pour rien?- Un juif du coin car cest le petit qua cher

Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?Un chef ...car cest un nain compétant

Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux?- Un Képi car cest un petit qua leau !

Celle du nain:elle est courte mais bonne!

Nain qui tient le micro:le petit ca le çon court

Comment appelle-t-on un nain qui ne vend pas ses produits pour rien?- Un juif du coin car cest le petit quà cher

Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes.La patronne le regarde et lui dit:Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettrevotre nez dans les affaires des autres!

Quest-ce quun nain avec une caméra ?- Un grand brulé...car cest le petit quà le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?Un truand ...car cest un nain posteur

Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?Un préposé des postes ...car cest un nain posteur

Comment appelle-t-on un nain qui a croqué une pomme parasitée?- Une chapelle car cest le petit qua lver

Nain qui a la caméra :le petit calciné

Géant et nain dans une pissotière.Le nain narrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande sil est homo.Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!

Comment appelle-t-on un nain qui un ptit qui plante des fleurs, mais un impotent.

Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?Une lumière ...car cest un nain capable

Comment appelle-t-on un nain qui vient dacheter un étang ?un mollusque...cest un petit quà la mare

Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque?- Un métronome car cest le petit qua dansé

Comment appelle-t-on une naine qui a récupéré tous mes rongeurs?- Une Vidéo car cest la petite qua mes rats

Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?Un anxieux ...car cest un nain qui hait

Comment appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup?- Un gnouf car cest le petit quà chaud

comment appelle-t-on un nain qui sort dune boulangerie avec une baguette ?Un agenda...car cest un petit quà le pain !

Et Philippe Bouvard ?Le quatrième dune trilogie bien connue :un nain connu !

Et un nain dans un bar ?un supplice..., cest un petit quà le verre

Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?- Un signe zodiacal car cest le petit qua pris corne.

Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou dune secte?Un sous-doué ...car cest un nain culte

Comment appelle-t-on un nain qui abuse de sa position?- Un Testeur car cest le petit qua pas à sy mettre

Nain qui a la baguette de pain:le petit ca le pin

Rue Saint Denis à Paris.
Une péripatéticienne demande à un homme :
- "Pompier Monsieur ?"
L'autre lui répond :
"Non, cultivateur".

Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !- OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance

Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
– Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
– Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
– Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
– Allez-vous le prendre saignant comme ça? 😂 Beurk

😆
*
Une veuve présente son chien.
- Comment l'avez-vous appelé ?
- Simon, répond-elle.
- Mais ... Vous lui avez donné le prénom de votre pauvre mari ?
- Oui, j'ai l'impression qu'il est encore de ce monde lorsque que cette sale bête aboie après moi quand je rentre un peu tard d'une tournée d'achats dans les magasins ... ! 😮

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne.
Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours.
Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...
Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens :
une fois, la femme du Léon s'est perdue.
On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours.
Pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer ça...
Il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.

Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.

Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue

un pont très haut alors 😏