Avant son mariage avec la femme de sa vie, un homme est invité chez sa belle-famille pour dîner. Lors du repas, la sœur de sa future femme lui fait du pied sous la table. Après le dîner, elle se rapproche de l’homme et lui dit :

Il y a moyen qu’on le fasse toi et moi… ? Je t’ai toujours trouvé très sexy et j’ai envie de ne rien regretter après ton mariage avec ma sœur.

Le jeune homme prend alors ses jambes à son cou et se dirige en courant vers sa voiture. Au moment où il ouvre la portière, sa future femme, son beau-père et sa belle-mère se dirigent en larmes vers lui et le serrent dans leurs bras. Beau-papa dit :

C’était un test. Nous voulions savoir si tu aimais notre fille. Nous sommes fiers de toi

Une femme rencontre ses deux copines et elles commencent à parler du sexe de leur mari. Elle leur dit :

Mon mari ne veut faire de sexe que dans la voiture. J’aurais trouvé ça beaucoup plus excitant s’il n’avait pas acheté une Twingo.

L’une des autres femmes dit :

Tu as de la chance que ton mari veuille encore te toucher. Moi, depuis mon premier enfant, c’est à peine si mon mari m’a regardé une seule fois.

L’autre dit :

Moi j’invente des jeux pour pimenter notre vie sexuelle. La dernière fois mon mari a joué le médecin et j’étais sa patiente. C’était beaucoup moins drôle lorsqu’il m’a fait patienter 2 heures derrière la porte de la chambre pour que cela fasse plus «réaliste». 😇

- Papa ! C'est affreux, je suis enceinte.
- Attends, ne nous énervons pas. Es-tu sure que l'enfant est de toi ?

Alyde, les hommes en ont pour leur compte en ce moment 😂

Petitcanari, je ne voudrais pas être à sa place avec les doryphores 😂

Edourvet a des bonnes blagues aussi 😂

C’est une femme cougar de 40 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans chez elle. Arrivés à la maison, elle lui dit :
– Ca te dirait de le faire avec la mère et la fille ?
– Oh oui, c’est un de mes fantasmes !
– Ok ! Maman ! Viens, il est d’accord !

A la suite d'un accident,
un type doit se faire retirer les deux testicules.
A leur place, le chirurgien lui greffe deux patates.
Un peu plus tard le patient téléphone pour un contrôle.
Le médecin lui demande comment ça va pour ses testicules greffés.
Le type répond: avant j'avais des morpions, maintenant j'ai des doryphores ! 😂

Merci beaucoup à vous tous !.

Un jeune enfant dit à sa mère :
- "tu as vu maman, à chaque fois que je donne un bout de gâteau au chien, il remue la queue !".
La maman, prenant un air rêveur et en soupirant :
- "Garde-m'en un peu pour ton père."

*
La phonétique, ça nous parle.
Dictée de la maîtresse :
- Les poules sortaient du poulailler, dès qu'on avait ouvert la porte.
Les élèves ont écrit :
- Les poules sortaient du poulailler, des cons avaient ouvert la porte. 😔

*
Levons le coude @Lilas à ta santé, et celle de nos quintoblagueurs ... 😉

Une secrétaire arrive le matin au bureau, un tampon périodique sur l'oreille.
Son patron :
"mademoiselle! Vous avez un tampon périodique sur l'oreille !".
- La secrétaire :
Ho! Mon dieu, qu'ai-je donc fais de mon crayon ?

Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :

C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!

Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.

Ah quelle belle journée !

On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !

Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.

Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».

Depuis on ne s’est plus cuités !!!

Un intellectuel propose un jeu à un imbécile :
– Si je te pose une question et que tu ne connais pas la réponse, tu me donnes 1 €. Inversement, si tu me poses une question et que je ne connais pas la réponse, je te donne 100 €.
– D’accord, répond l’imbécile.

L’intellectuel commence :
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « waf » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.

À son tour, l’imbécile lui demande :
– Qu’est-ce qui a 8 pattes le midi puis 4 pattes le soir ?

Surpris, l’intellectuel cogite pendant 10 minutes, puis annonce résigné :
– Je ne vois vraiment pas…
L’intellectuel débourse alors 100 €, et lui dit :
– Alors quelle est la réponse à la question ?
– Ché pas, répond l’imbécile qui lui reverse 1 €.

*
- Madame Bridou, combien de fils avez-vous ... ?
- Justin 😐