La blonde et le jeu d’échecs

Deux blondes décident de jouer aux échecs. L’une dit à l’autre :
– Dis-moi, as-tu les règles en tête ?
– Non pourquoi, je saigne du nez ? 😇

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu.
Soudain ! Un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! J'espère que cela restera entre nous ?".
- Ben non, j'espère que ça va circuler ! 😂

Merci alyde toujours ravie de vous lire .

Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors :
"Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?".
Elle répond :
"Ho non ! Moi j'ai pas voulu".

Et là, le futur marié se félicite d'avoir voulu aller chercher des préservatifs dans la boite à gant de sa voiture...

Merci tout le monde c'est un florilège !.

Avant son mariage avec la femme de sa vie, un homme est invité chez sa belle-famille pour dîner. Lors du repas, la sœur de sa future femme lui fait du pied sous la table. Après le dîner, elle se rapproche de l’homme et lui dit :

Il y a moyen qu’on le fasse toi et moi… ? Je t’ai toujours trouvé très sexy et j’ai envie de ne rien regretter après ton mariage avec ma sœur.

Le jeune homme prend alors ses jambes à son cou et se dirige en courant vers sa voiture. Au moment où il ouvre la portière, sa future femme, son beau-père et sa belle-mère se dirigent en larmes vers lui et le serrent dans leurs bras. Beau-papa dit :

C’était un test. Nous voulions savoir si tu aimais notre fille. Nous sommes fiers de toi

Une femme rencontre ses deux copines et elles commencent à parler du sexe de leur mari. Elle leur dit :

Mon mari ne veut faire de sexe que dans la voiture. J’aurais trouvé ça beaucoup plus excitant s’il n’avait pas acheté une Twingo.

L’une des autres femmes dit :

Tu as de la chance que ton mari veuille encore te toucher. Moi, depuis mon premier enfant, c’est à peine si mon mari m’a regardé une seule fois.

L’autre dit :

Moi j’invente des jeux pour pimenter notre vie sexuelle. La dernière fois mon mari a joué le médecin et j’étais sa patiente. C’était beaucoup moins drôle lorsqu’il m’a fait patienter 2 heures derrière la porte de la chambre pour que cela fasse plus «réaliste». 😇

- Papa ! C'est affreux, je suis enceinte.
- Attends, ne nous énervons pas. Es-tu sure que l'enfant est de toi ?

Alyde, les hommes en ont pour leur compte en ce moment 😂

Petitcanari, je ne voudrais pas être à sa place avec les doryphores 😂

Edourvet a des bonnes blagues aussi 😂

C’est une femme cougar de 40 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans chez elle. Arrivés à la maison, elle lui dit :
– Ca te dirait de le faire avec la mère et la fille ?
– Oh oui, c’est un de mes fantasmes !
– Ok ! Maman ! Viens, il est d’accord !

A la suite d'un accident,
un type doit se faire retirer les deux testicules.
A leur place, le chirurgien lui greffe deux patates.
Un peu plus tard le patient téléphone pour un contrôle.
Le médecin lui demande comment ça va pour ses testicules greffés.
Le type répond: avant j'avais des morpions, maintenant j'ai des doryphores ! 😂

Merci beaucoup à vous tous !.

Un jeune enfant dit à sa mère :
- "tu as vu maman, à chaque fois que je donne un bout de gâteau au chien, il remue la queue !".
La maman, prenant un air rêveur et en soupirant :
- "Garde-m'en un peu pour ton père."