Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :


- J’ai un truc pour manger à l’œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Simple, non ?
- Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?
- D’accord je réserve.


Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »


Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »

C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit :
- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il
pousse un énorme cri à m'en percer les tympans !
Le médecin lui répond :
- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non ? C'est un témoignage
du plaisir que vous lui procurez !
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille 😎

C'est une fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui
demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame.
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en
mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au
milieu d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite, eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on
essaye de les attirer comme ça, tu comprends ?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang?
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

*
(Un peu connue, mais toujours gentille) :
Marc, lance à son épouse :
- Dis-moi Sophie, tu préfères les hommes très beaux ou très intelligents ... ?
- En fait, ni l'un ni l'autre ... ! Répond-elle.
Tu sais que je n'aime que toi, mon coeur. 😊

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! » 😂

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
- Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois et
c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en
peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette
arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".
Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une
résistance. Au bout d'1/4 d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes !
Juste après, le garçon lui dit :
-Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
-Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant... 😍

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.
- Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.
Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.
- Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?
- Bill… Buffalo Bill…

- Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.
- Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !
Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.
- Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !

Comment t’appelles-tu ?
- Bill, comme toi. Tcherno Bill…

Un fermier dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un petit garçon
d'environ 9 ans ouvre la porte.
-Est-ce que ton père est là ?
-Non, Monsieur, il est parti à la ville.
-Est-ce que ta mère est là ?
-Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
-Et ton frère, lui, est-il ici ?
-Non, Monsieur, il est parti avec papa et maman.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
-Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre
un message si ça peut vous aider.
-Bon » dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère
a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
-Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros
pour le verrat, mais pour mon frère je ne sais pas le prix. 😅

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez
Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler
sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla ! Il
prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un
objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le
Génie sort et lui dit:
- Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !
Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de
Camilla. Le Génie examine la dépouille et lui dit
- Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la
mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit
- Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana...
Et le Génie
- Bon, fais voir ce chien !?!... 😊

Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :

- Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !

- Très bien à votre service, répond le pompiste.

- Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !

Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande :

- Et dans les pneus, je pète ?

Au catéchisme le prêtre demande :

- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?

- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin

- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.

- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

Ce sont les métiers dits sales (éboueurs, égoutiers...) qui contribuent le plus à la propreté, et, paradoxalement, ce sont dans les professions de prestiges (politiques, financiers,...) que l'on trouve le plus d'ordures

Coluche

Histoire vraie
*
La jeune Cécile entre dans un magasin de téléphonie.
-Bonjour monsieur, je voudrais voir pour acheter un téléphone portable à ma grand-mère.
- Bien-sûr mademoiselle.
SFR ?
La jeune fille, un peu surprise, répond :
- Non, essait pas faire, mais, pas plus bête qu'une autre, elle apprendra rapidement ... 😜

*
Merci à tous ... 😀