Dans une école de CE2 de Marseille, une maîtresse demande aux élèves :
– Levez la main si vous soutenez l’OM.

Tous les élèves lèvent la main. Sauf un.

La maîtresse lui demande :

– Mais si tu n’es pas pour l’OM, quelle est ton équipe ?

– Brest. Mon père était pour Brest, mon grand-père était pour Brest, ma mère est pour Brest, et toute ma famille est pour Brest.

– Mais tu as quand même ton libre arbitre. Imagine, si ton père est un con, ta mère une salope et que tout le reste de ta famille étaient des bons à rien…

– Ben je serai pour l’OM.

Elle peut me la faire modérer, je la remettrais toujours ! 😜


Une dame sonne chez sa voisine du dessus.

- Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ?

- Ben non..pourquoi serait-il chez moi ?

- Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux putes!

Pas difficile de se faire comprendre m'assure mon pote Marcel qui bien malheureusement est muet et malentendant de naissance.
Il me donne un exemple
Dans un débit de tabac il mime devant le cafetier ce qu'il veut en mettant ses mains sur les côtés de sa tête et le patron lui remet un paquet de Gauloises

-Moi 😲 surpris je lui demande comment le buraliste a deviné sa demande?

Marcel m' explique qu'il a deviné grâce aux grandes oreilles qui se trouvent sur le paquet de Gauloises...

- Et quand c'est plus complexe ? Comment fais tu ?

- 😂 il mime à nouveau ce qu'il souhaite me faire comprendre, met à nouveau ses mains de chaque côté de la tête, se gratte au niveau des couilles et enfin fait mine de se masturber

-Moi 🙄 ?? Jn'ai pas trouvé, parce que ...........pas futé
Marcel sort un carnet de sa poche et écrit
simple, jt'ai demandé un paquet de Gauloises, un ticket Morpion et un ticket Solitaire. 😂 😂

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain est en train de lever. 😂

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :

" Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ? ... "

L'ami lui répond :

- " Comme l'oreille du taureau !!! "

- " Je ne comprends pas ??? "

- " Loin des fesses et tout près des cornes !!! "

C'est un gros balaize qui va chez son toubib.
Il lui dit, l'air penaud:
- Docteur, je suis embêté j'ai le sexe comme un bébé
- Montrez-moi ca, dit le docteur.
La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
- Oh ! Kesseukessai !!
- Ben j'vous l`avais dit docteur, comme un bébé :
50 cm , 3kg 500

Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit :

- Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement!

- Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela!

- Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!

Ça lui apprendra à copier sur ses petits-enfants 😂

Une grand-mère garde ses 2 petits enfants.Le soir venu, les 2 enfants se couchent, et, comme toutes les grands-mères, elle va les border.
Arrivée dans la chambre de son petit-fils, elle voit qu'il s'est couché tout nu dans son lit.
Elle lui dit alors :
- Mais tu n'as pas ton pyjama ?
Et le gamin répond :
- Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000...
La grand-mère est un peu surprise et va en suite border sa petite fille, qu'elle trouve dans la même tenue.
- Mais tu n'as pas ton pyjama toi non plus ?
Et la gamine répond :
- Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000 !
La mamie va se coucher à son tour.
Le grand-père vient la rejoindre, et la, il s'aperçoit qu'elle est nue.
- T'as pas mis ton pyjama ?
- Mais si, voyons, tiens-toi au courant, c'est le pyjama de l'an 2000 !
- Ben "pyjama de l'an 2000" ou pas, t'aurais quand même pu le repasser...

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.

Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :

- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Quel est le coquillage le moins lourd ?
la palourde
Comment appelle-t-on un nain avec une radio su l'épaule?
Un slip... car c'est un petit qu'a le son.
Dans un restaurant, un client dit :
- Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ?
- Je pense que c'est de la brasse... mais je peux me tromper...
Qu'est-ce qui fait "zzzb, zzzb,..." ? Une mouche qui vole à l'envers !
Un type voit un agent dans la rue et lui demande, tout rouge et tout essoufflé :
- Pardon Monsieur l'agent; vous n'avez pas vu passer un camion de singes ?
- Pourquoi ? Vous êtes tombé ? 😂

- Quelle est la différence entre un pot de chambre et une casserole?
- Je sais pas !
- Eh ben j'irai pas manger chez toi!
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Maman, c'est quoi de la lingerie coquine ?
- De la hot couture !
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Que dit la sorcière à son mari quand elle trouve une chose très facile à faire?
- Ce n’est pas sorcier!
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C'est un citron et une vache qui font un hold-up. Le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze

Une vieille, vieille fille marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros.
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : - Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
- Ho vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit, dit la vieille fille.
- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D'où vient cet argent ? Vous ne l'avez pas volé ?
- Ho non ! répond la vieille fille.
Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe ».
Le policier ajoute en riant : - "C'est bien normal !", et lui souhaite bonne chance.
Puis il demande : - Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?
- Vous savez, dit la vieille fille, tout le monde ne paie pas !

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en
direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine:
- Qui est-ce...?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou 😊