Votre femme est devant la porte d’entrée en train de vous aboyer dessus.
Votre chien est à la porte de derrière en train d’aboyer pour rentrer.
Lequel des deux devez-vous faire rentrer?

Le chien
Il arrêtera d’aboyer quand il sera à l’intérieur. 😊

C’est un môme qui sort de l’école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
– Allez monte
– Nan !
– Mais si allez, j’ai des bonbons…
– Nan !
– He, j’ai des bonbons et des caramels !Monte !
– Nan je monterai pas.
– Si tu montes, je serai très gentil avec toi..
– Nan !
– Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
– Nan !
– Mais merde alors ! Qu’est-ce que tu veux à la fin ? !
– Papa, je t’ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l’école avec la SMART 😊

on commence à se sentir à l'étroit 😒

C'est le printemps ! Les bourgeons débourrent et les oiseaux chantent. Le vieux père Baptiste
rentre des champs, il arrive dans la chambre et crie sa femme :
- Allez maman, j'ai des fourmis dans le zigouigoui ! Fous-toi à poil...
- Mais qu'est-ce qu'il t'arrive, dit-elle alors tout étonnée ? Ça fait bien dix ans que tu ne m'as plus
touchée.
- Réfléchis pas ! Allez hop maman ! Déshabille-toi je te dis ! Je peux plus tenir !... Ça y est ? T'as
tout enlevé ? T'es bien toute nue ?
- Oui, répond la maman avec des trémolos dans la voix.
- HA ! HA ! POISSON D'AVRIL ! répond Baptiste

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. À peine arrivée, elle fait la connaissance
d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir
donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu
t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
Elle lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours
aux Caraïbes 😅 😊

En minorité, mais vous êtes les meilleurs ! 😊

*
Dans une maison de retraite, on vient de fêter les 100 ans d'Adrien.
À une nonagénaire qui lui demande comment devenir centenaire, il prend un air convainquant et affirme :
- Vous savez, il faut surtout être patient et savoir attendre ... ! 😜

*
Bravo @chères amies ... 😀 😘
@Alyde, nous, les hommes, sommes en minorité humoristique, va falloir que des quintamis deviennent nos comparses quintoblagueurs ... 😉 😄

Magnifique, sublime , extra Lilas, à lire et relire sans modération, tellement vrai


😊

La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :

- “Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :

- “Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.”

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :

- “Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !”

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.

Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :

De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.

On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés

On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde.

On avait un réveil qu'on remontait le soir.

Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.

On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.

On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.

On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.

On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.

Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !

On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !

Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imaginent avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel … (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc.

Mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur grande ignorance !

MERDE à la fin !

C'est un petit pépé qui habite la Sucette-en-Croix, dans le Var. Il est là tranquille, en train de
prendre le soleil sur le pas de sa porte, quand un Parisien vient le faire caguer en disant:
- Oh, c'est chié, comme endroit, m-erde! Super-kitch! Ces vieilles pierres, ces vieilles poutres! Dites
donc, vieux, pendant que j'y suis: il se trouve justement que je suis à la recherche de produits
régionaux, n'est-ce pas? Est-ce que vous faites du miel des Alpes?
- J'en fais...
- Ah, tant mieux!
- Mais il faut que tu sois patient, couillon, j'ai qu'une abeille.. 😅

Une fesse gauche rencontre une fesse droite : « Tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir ? » 😂

Une femme rentre tard à la maison. Son homme lui demande :

- Mais où étais-tu donc pendant tout ce temps ?

- Ben, j’ai fait quelques courses et puis je suis passée chez l’esthéticienne. Là, ça a pris au moins deux heures.

- Ah ? Tu y étais pour un devis, alors ? 😂

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »


Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets :

- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ?

- Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.